Una vez aclarado esto, quiero anunciaros el inicio de un nuevo evento en el blog. No he prestado mucha atención a cómo pensábamos llamarlo, pero sospecho que Ortiga me lo soplará en breves.
... Pon una mala hierba en tu libro. Gracias, Ortiga.
No sé si será cosa de ver Jessica Jones y sentirme como estar delante de un dark!AU de Doctor Who, o de viciarme a un videojuego sobre descubrir la tercera dimensión en distintos mundos (o si, en cambio, será cosa del denominador común entre ambos: el gorro del mono irritante de Aladdín, conocido entre los expertos por el nombre de fez).
No sé por qué. No sé de quién es la culpa, vaya, pero últimamente las malas hierbas estamos muy enganchadas a imaginar universos alternativos de nosotras mismas (nuestro narcisismo es un trastorno ególatra de categoría y tiene el espíritu de superación de Buzz Lightyear, hasta el infinito y más allá). Hoy, y el resto de días que dure este delirio nuestro, queremos compartir con vosotros esos escenarios que se nos pasan a veces por la cabeza.
No quiero adelantar mucho, principalmente porque no tengo demasiadas ganas de escribir (estoy sentada en un McDonald's y hace frío, y quiero estar en mi casa investigando sobre las técnicas de iluminación de La Tour, no inmersa en un ambiente que me recuerda tan poderosamente al comedor de mi colegio), pero sí os voy a comentar algo para abrir boca. Una sola palabra. Crepúsculo.
De momento en esta entrada vamos a hablar de koalas. Esto, desgraciadamente, no quiere decir que las malas hierbas vayamos a imaginarnos en Australia (¿sabéis de dónde viene austral? Es una de mis palabras favoritas. ¿Os suena septentrional, meridional...?). Prometo que en cualquier momento a partir de ahora dejaré de irme por las ramas.
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| Pero si sigo haciéndolo será con la elegancia y la sensualidad de este amigo marsupial. |
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La primera vez que leí esto me asusté seriamente y me estuve preocupando un buen rato sobre quién diablos podría pensar que los koalas son úrsidos. Luego descubrí el nombre en inglés de esta criatura y recordé que los estadounidenses hablan inglés.
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Parece que no, pero a través del pollo os vigilo, y sé que algunos de vosotros ya habéis atado cabos con el título, así que voy a desvelar la sorpresa para los menos avispados de la clase: las malas hierbas estamos en el aeropuerto, amenazando al de taquillas para que nos venda un billete con destino... Vuestros libros.
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| Excelente. |
Lo que quiero decir con esto es que quizás la situación requiera un ejercicio en sutileza. Las malas hierbas vamos a dejar de utilizar argumentos ad baculum contra los desdichados de las taquillas y en vez de eso vamos a exponeros las ventajas de llevaros una mala hierba a vuestro libro.
**Aviso para navegantes: esta entrada es puramente hipotética. No tenemos ningún deseo de marcarnos un Ex Libris. Además. Vuestras historias nos aburren**
Vamos a comenzar con Cardo.
Somos conscientes de que no la conocéis mucho (qué le vamos a hacer, es lo que tiene estudiar cardiología, que realmente eres una persona ocupada
Pero vamos a centrarnos en los diferentes, convincentes motivos por los que deberíais meter a Cardo en vuestras historias,Para empezar, Cardo supone una ventaja importante a la hora de buscar curas para el resto de tus personajes... o para darte una visión realista del asunto.
Escenario: Personaje 1 cae desde una altura improbable y todos lloran su muerte. Más tarde, en un momento de gran tensión emocional y narrativa se revela que en realidad sobrevivió a la caída y viene con energías renovadas para derrotar al villano.
Cardo: Ehhhhhhh. No, lo siento. Este tipo está muerto. Caer al agua desde 50 metros es como caer sobre cemento.
Véase también en bibliografía recomendada: Qué no esperar cuando tu personaje toma más de cierta dosis de paracetamol, Autoayuda para grandes villanos: el autoboicot o tener a mano el antídoto de un veneno que acabas de suministrarle a tu archienemigo, Distorsión corporal: trastornos alimenticios y expectativas poco realistas en guerreros eunucos.
Además de sus conocimientos médicos, Cardo tiene muchas otras cosas que ofrecer como personaje. No sólo es una de esas legendarias criaturas que de algún modo disfrutan estudiando y memorizando datos (y que son siempre muy útiles como comodín de información, a lo Hermione Granger), sino que además es adorablemente pelirroja. Estoy casi segura de que Disney Channel le tiene echado el ojo.
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| Peter Pan, Kim Possible, Pepper Ann, la princesa de Frozen... El amor de Disney por las protagonistas pelirrojas es profundo y eterno. |
Otro personaje que os podría resultar muy útil en vuestra historia sería, claramente, yo,
No sólo soy una criatura llena de conflictos, también tengo un conocimiento de zoología profundo, muchas veces aleatorio, pero siempre útil.
Escenario: a los personajes les ataca un cocodrilo de nueve metros. En una playa.
Personaje 1: Chicos, mantengamos la calma. Los cocodrilos viven en los ríos. Esto debe de ser una cámara oculta.
Zarza **corriendo y ya a unos cincuenta metros de distancia**: Tres palabras. ¡¡Crocodylus porosus, losers!!
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| Dejaos de segundas estrellas y todo recto hasta el amanecer. Nuncajamás está en Oceanía, hogar del majestuoso cocodrilo poroso (aka marino). |
Además, tengo el valor añadido de que funciono muy bien como antagonista. En parte, debido al bonus point de que la gente tiende a odiarme instantáneamente. No tengo ni que esforzarme, pero a veces me gusta pasar por una criatura voluntariosa y sólo por eso me esfurcio :D
Eso sí, os advierto de que como protagonista os va a quedar una Mary Sue. ¿Personaje principal arrogante, pagada de sí misma, con facilidad para hacer una diversidad asombrosa de actividades no relacionadas? Lo mejor es que os curéis en salud. A las villanas nadie las mira mal si tienen buena mano para las cosas.
O bueno, las miran mal, pero ese es un poco el punto. Además, nadie os dará excusas tan buenas como Mira, he llegado tarde porque estaba muy ocupada pirograbando. Ten, una cuchara.
En cuanto a Cicuta, qué duda cabe de que se trata de un personaje polémico. Todos sabemos que tarde o temprano empezará a despotricar contra Javier Marías y su dudosa habilidad como escritor de novelas, y eso siempre crea controversia.
Además, dotará a vuestra historia de cierto caché en cuanto enseñe su carnet de la universidad de Cambridge y os hable de las encantadoras veladas y las deliciosas garden parties que se celebran en los colleges (y cuyos adornos nos dedicamos a robar sistemáticamente, porque para algo somos malas hierbas, y eso a veces supone colarse en la biblioteca a las tres de la mañana en pijama y sembrar el caos).
Por último tengo que hablaros de nuestra querida Ortiga.
Qué puedo decir, risas aseguradas allá donde vaya. Gran conocedora de libros horteras y con una visión muy particular sobre estas grandes obras.
En fin, un gran personaje. No sólo es una chica increíblemente voluntariosa, sino que además teje bichos muy feos y come hormigas en momentos de presión.
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| Y además es una forever alone de categoría, porque a lo que yo llamo bichos muy feos ella los llama amigos. |
Ahora... Uhm. Iba a decir en serio. Dejémoslo en menos en broma. Como sabéis, Ortiga es una criatura muy original, asexual, probablemente arromántica, orgullosa propietaria de un hermoso TOC, disléxica y sorprendentemente ingenua. Todo el que la conoce concluye que es adorable y además quiere presentarse a Masterchef.
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| Ortiga es la única persona que conozco con la que coló esto. |
En fin. Como todos sabemos que nadie en su sano juicio escribiría un libro (tampoco un fanfiction, seamos francos XD) sobre nuestras aventuras y las desventuras del resto del mundo, os vamos a proponer una cosa. Aceptamos sugerencias: así que dadnos ideas y nosotras escribiremos breves escenas sobre los universos alternativos que se os pasen por la cabeza. No tengáis miedo de ser random. Este mes las malas hierbas somos protagonistas y autoras. Nos apetece escribir, así que sed malvados.
No os quiere,
Z.
¡Qué bien ver un artículo nuevo, que ganas tenía! Conozco este blog desde hace relativamente poco, os encontré con vuestra maravillosa crítica de El libro de los portales (que, por cierto, hizo que mi prima guiri se riese hasta el punto de que le saliese leche por la nariz), pero desde que os conozco me habéis conquistado completamente con vuestras críticas, especialmente con Javier Marías y Laura Gallego (tengo que reconocer avergonzado que, en mis años mozos, me gustó bastante Memorias de Idhún, no me juzguéis por ello). Ahora que he acabado los exámenes de la universidad tengo mucho tiempo para devorar todos vuestros artículos, tantos como me sea posible. Muchísimas gracias por ser como sois y por escribir como escribís. ¡Un saludo de una nueva margarita!
ResponderEliminarMi koala Segismundo os saluda y os agradece la entrada dedicada a él y a los de su especie http://starecat.com/content/wp-content/uploads/eucalize-legalyptus-high-koala-bear.jpg
ResponderEliminarPues en la biblioteca de mi facultad se ha visto a gente estudiando con el batín puesto y todo. He aquí la prueba https://twitter.com/ElInformerUV/status/421960508842180608?lang=es Lo que yo he visto es a un chico yendo dentro de un saco de dormir, saltando, a la máquina de los cafés de la biblioteca, cogerse uno, y volver de donde había salido con el café en la mano, sin beberlo. Saltando, obviamente. Adivinad dónde se fue el café :D Mi teoría es que ese chico era de filosofía; es la facultad con más... digamos... sabiduría por metro cuadrado. Sí, eso es. Sabiduría :D
"Aceptamos sugerencias: así que dadnos ideas y nosotras escribiremos breves escenas sobre los universos alternativos que se os pasen por la cabeza. No tengáis miedo de ser random. Este mes las malas hierbas somos protagonistas y autoras. Nos apetece escribir, así que sed malvados." Vale, lo habéis dicho vosotras, y os tomo la palabra. Este mes promete ser gracioso. Lo primero que se me ha ocurrido es la protagonista de El bosque de los corazones dormidos estudiando chino. Luego, a la protagonista de A tres metros sobre el cielo con lingüística alemana o alemán. Y relacionado con vosotras, pues ya se me ocurrirá algo, que he tenido más exámenes que yo qué sé, y aún me faltan algunos. De momento, dejadme pensar.
¡Saludos!
Carol
Bueno se me ocurren varias ideas como Ortiga despertando dentro de un hormiguero siendo la hormiga reina.
ResponderEliminarPero de verdad quisiera verlas en una historia donde estudian literatura en la universidad (¡Esperen, no me dejen, aún no acabo!) y siendo sus profesores todos esos personajes de literatura juvenil que estudian letras (también se vale los que dicen que lo harán) ¿Sean fijado en esa alarmante cantidad de protagonistas estudiantes de letras/literatura que siempre que hablan de un libro es Orgullo y prejuicio? (Al parecer el único libro del mundo .-.).
Tengo otras ideas, pero para no sobrecargarlas sólo comentaré si tengo otra que me llame tanto la atención como la de las profesoras juveniles (?).
Saludos.
Pd: No sé porque me esfuerzo en hacer sonar como si no vayan a ser puras minas de profesoras (y Jardín... Creo, no leí After, no después de las primeras páginas).
Pd2: maldigo al corrector ortográfico, pero me da paja corregir el nombre.
No, no, no, el personaje no ha muerto tras caer al agua desde 50 metros porque... ¡plot twist! En realidad no es humano sino un robot de los de alien. Cardo está mintiendo científicamente porque está de su parte, ya que los alien han desarrollado un virus que permite convertir en uno de ellos a todos los humanos que tengan la mutación que produce el pelo pelirrojo.
ResponderEliminarDisney también está en el ajo. En realidad la compañía se fundo con el objetivo secreto de predisponer al mundo hacia las pelirrojas y mandar mensajes subliminales con sus canciones. Estas estimulan una zona del cerebro humano que hace que los humanos sean recipientes especialmente buenos para que de ellos nazcan alien súper desarrollados que aúnan ser bestias de presa con un cerebro racional privilegiado. Es todo parte de un plan malvado para conquistar el mundo.
La única debilidad que tienen los alien es que su cerebro es tan perfecto que la mala literatura lo molesta y un exceso brutal de resumen narrativo, palabras pedantes inventadas, received text y fallos de concordancia y gramaticales, especialmente si la escena narrada es porno malo, les provoca embolias cerebrales masivas. Y mueren.
Por eso la única es esperanza que queda es, con la ayuda de los conocimientos de libros malos de Ortiga, seleccionar lo peor de lo peor entre la literatura erótica; luego secuestrar a Javier Marías y llevarlo a un laboratorio secreto en Australia. Una vez allí, con la ayuda de los conocimientos científicos de Zarza, un ritual maorí secreto que permite crear tormentas eléctricas y el tridente mágico de Poseidón; fusionar a Marías con la peor literatura erótica del mundo y genes de koala a fin de crear a: ¡Frankenpornarías! Una criatura capaz de narrar porno durante horas y de forma indescriptiblemente pedante.
(continua)
(continuación)
ResponderEliminarMientras tanto Cicuta, desde Inglaterra, debe infiltrarse en el Ministerio de Magia para lograr robar del Departamento de Misterios una antena mágica que permita hacer la imperuis de forma masiva. Con ella controlará a todos los literatos del mundo para obligarlos a que den el Nobel de Literatura al nuevo Marías. Así cuando recoja el premio comenzará a dar un discurso tan narrativo, pedante, pornográfico y gramaticalmente incorrecto que, al ser dirigido con la antena mágica a la nave nodriza de los alien los matará a todos.
Pero esto provocará grandes conflictos internos a Ortiga y Cicuta a lo largo del libro, no por lo de matar alien, robar y controlar gente; sino por tener que hacer que le den el Nobel a Marías. Además, para poder ejecutar el plan ellas también tendrán que aguantar el discurso, ya que habrá que canalizarlo a la nave alien desde la misma sala.
PERO ¡plot twist! Justo cuando Ortiga y Cicuta acaban de lograr asesinar a los alien y están tratando de recuperarse se su trauma cerebral entra en la sala Zarza sonriendo y aplaudiendo sarcásticamente. Resulta que ella también es un robot y la mente perversa que lo ha planeado todo porque quería librarse de los alien para que los suyos se hicieran con el control, en plan la rebelión de las máquinas de terminator.
Así termina la historia. Ya me inventaré la segunda parte a lo largo del mes, ahora no me queda drog... ¡ejem! Inspiración.
Qué alegría tener una entrada vuestra! Ya que estoy por aquí y como crítica constructiva: zarza, por favor no te vayas tanto por las ramas, no sé si será de familia, pero mi padre, hermana, prima y yo (oh, si, hasta mi padre visita el jardín) nos aburrimos cuando la entrada se va por cualquier derrotero y se nos hace cuesta arriba:'( Te lo rogamos!!!!
ResponderEliminarDe momento no se me ocurre ninguna idea para proponeros, pero dadme tiempo!!!
Selenita, creo que te voy a contratar para este evento o.o Si te aburres mucho puedes escribirnos algo y nos lo mandas por email, te hacemos un huequito en el evento en plan invitada especial.
ResponderEliminarTu historia es... o.o
Lo dicho, que te invitamos a tomar té, si te animas :D
Con amorr,
O.
Ah, cómo me gusta cuando la gente suplica.
ResponderEliminarSorry, folks. Me temo que irme por las ramas uno de mis temibles, malvados poderes de supervillana. Y eso quiere decir que me gusta usarlo para hacer sufrir a todas las incautas criaturas que se me ponen a tiro. ¡No podréis impedirlo! ¡MUAJAJAJAJAJA!
¿Sabéis quiénes se van también por las ramas? Los koalas :D
"Ortiga, por algún misterioso y oligofrénico motivo, queda en una cafetería con Foster Wallace, resucitado con algún complejo sistema de ingeniería genética. Cuando empiezan hablar, algo no sucede como se suponía que debía suceder... (pausa tope dramática) Y es que Wallace se expresa, "casi genuinamente", como Javier Marías, ya que, para resucitarlo, se usaron genes del magnífico candidato al nobel. La conversación se va haciendo cada vez más desesperante hasta que Cardo, con un "deus ex machina" toh reshulón, dice que la terapia de resurrección no tiene ningún sentido, lo que produce que el escritor se descomponga sobre la mesa, derramando una marea de hormigas que caen sobre la pobre señorita Dioica."
ResponderEliminarMe parece un poco de mal gusto meter al pobre Foster en esto, pero es el único referente literario que sé que tenéis las malas hierbas. Bueno, vosotras veréis si queréis escribir esto o no.
Con amorr
¡¡¡Hormigas!!! T-T!!!
ResponderEliminarZarza te matará lentamente, Anónimo, cuando vea que has corrompido el honroso nombre de Wallace osando relacionarlo con el del señor Marías O.O
Dun dun duuuuun...
Cambridge?
ResponderEliminarEl AU perfecto, os quedáis atrapadas en Oxford, en Exeter para ser más exactos, con el fantasma de Tolkien, Charles Dogson (Lewis Carrol) y CS Lewis persiguiéndoos. Tienen que terminar sus asuntos pendientes antes de ir al más allá.
Bonus: CS Lewis cree firmemente en el cielo cristiano y no deja de dar la murga con ello.
Bonus 2: Lewis Carrol intenta convenceros a todas que realmente Gullible y Orange suenan igual. Además, siempre culpa al otro Lewis cuando hace algo malo.
Bonus 3: CS Lewis cada dos por tres hace alusiones a Dios, y pone los ojos en blanco cuando Lewis Carrol le echa la culpa.
Bonus 4: Tolkien es un fan de la literatura fantástica moderna, pero como es intangible, solo puede leer páginas sueltas de gente que tiene los libros abiertos.
Bonus 5: POR EL CU...soy una persona adulta y responsable.
Las malas hierbas tienen que descubrir qué puñetas hacer para que esos tres las dejen en paz, o bien deshacerse de ellos, mientras que deben sobrevivir al territorio comanche que es Oxford, así como salir ilesas de una firma de libros de Dan Brown. Que qué hace Dan Brown en Oxford, no lo sé, echadle imaginación.
Se me va, se me va, si ya se que se me va.
No regretts.
Dan Brown está ahí porque se le apareció el fantasma de las navidades pasadas, el cual le dijo que tenía que ir allí para asistir a cursos de escritura buenos si quería ser un escrrtor decente. En realidad, lo que hizo Dan Brown fue eso: organizar una firma de libros suyos. Y ya que estaba, llamó a Ken Follet para que se le uniera a la fiesta. La firma la organizaron en los baños del primer piso de la biblioteca. ¿Qué pasó ahí? Solo diré dos cosas: samuráis armados con espadas de acero valyrio vs caballeros de la mesa redonda armados con sables láser. El líder de los samuráis es Supermán y el de los caballeros de la mesa redonda D' Artagnan. ¿Cómo empezó la pelea? A saber; yo ya he cumplido por hoy. Se lo dejo a alguien a quien no se le haya colapsado la mente estudiando.
EliminarBonus track: el fantasma de Nietzsche por ahí. La gracia está en lo que opinaba sobre las religiones, especialmente el cristianismo. Su encuentro con el fantasma de C.S.Lewis iba a ser la leche.
Carol.
Pd: Selenita se ha esfurciado mucho. Demasiado O.O
Pd2: Echadle la culpa de mi ida de olla a estar estudiando desde las 4 de la tarde o así, con apenas pausas
xDDDDD Alex Xela, me matas. Lo de Dan Brown me ha llegado particularme. Lo demás ha sido demasiado Lewis para mi mente somnolienta y confusa.
ResponderEliminar¿Sabéis que acabo de describir que en chino tienen la misma palabra (con entonaciones diferente) para "profesor" e "ingenuo"? Estos chinos, siempre pensando en mí... :D
Con amorr,
O.
Gente, me admiráis mucho. Vamos a tener que hacer una entrada dedicada a recopilar todas estas joyas para asegurarnos de que nadie se las está perdiendo... xDD
ResponderEliminarSe nota que estáis de exámenes.
Jeje. Jeje. Jeje.
Con amorr,
O.
Otra, producto del delirio causado por horas de estudio de lingüística alemana y por un poco de inspiración del difunto Bertolt Brecht: al final llegan Chuck Norris y Oliver Twist y se los cargan a todos con un mondadientes y una cuchara. Y vosotras sois testigos de ello: tú vestida de fallera (moños incluidos), Cardo de lagarterana y os encontráis en la puerta de la biblioteca a Cicuta y a Zarza vestidas en plan años 70, a lo ABBA, porque vuelven de una fiesta temática en un karaoke y elijieron vestirse así para la fiesta. Ah, y si llegáis allí en patinete, mejor.
ResponderEliminarCarol
Pd: ¿se nota que no he dormido ni 4 horas seguidas esta noche? De normal soy más cuerda y no desvarío tanto. Lo juro, son los exámenes, que me trastocan demasiado la mente, jajajaja.
Lo malo es que este es mi mes de exámenes finales y no tengo mucho tiempo de nada. D-:
ResponderEliminarAdemás, se supone que este mes os toca escribir a vosotras, ¡esfurciaos en lugar de tratar de escaquearos! Pero si tengo tiempo igual os mando algo para que me destripéis brutalmente y me hagáis (pésima) publicidad en mi carrera como (no) escritora.
Mmm, me encanta el té, sobre todo si tiene extracto de vainilla y hay pastas, ¿tenéis pastas, verdad?