Harry Potter y el prisionero de Azkaban, aka Bondad versus Molo Muy Fuerte (parte 1)

Queridas, queridas malas hierbas.

No me puedo creer que este día haya llegado. Ha pasado tantísimo tiempo desde que lo planeamos. Qué vueltas da la vida, cielos. 

Me estoy sintiendo vieja. Así que vamos a dejar el tema y, sin más dilación, procedamos con las Jornadas Rowling (ejem, sin más dilación: esta entrada tenía que haberse publicado el 14 de febrero, pero a Ortiga le surgió un tema urgente, así que ¡feliz San Valentín con retraso!).

Inauguramos estas jornadas con ¿el primer libro? Pfff por quién me tomas, soy hasta incapaz de empezar los cuadernos por la primera página Harry Potter y el prisionero de Azkaban, que sería el segundo libro de la saga que me leí (el primero fue el cuarto, ya os he hablado de mi problema con empezar las cosas por su sitio), y que comparado con El cáliz de fuego me pareció un soplo de aire fresco. ¡A Harry le pasan cosas malas! ¡No es el protagonista L'Oréal al paso del cual se van abriendo las aguas. Por supuesto al final de la novela, a pesar de que vuelve con sus tíos maltratadores, todo es divino, tiene la mejor escoba del mundo, un padrino peligroso pero que le quiere y le protegerá, ha ganado todo lo que se puede ganar en el colegio (Mira, Malfoy, ¡Dumbledore dice que mi christmas es mas guay que el tuyo! ¡Chincha! Esto solo demuestra que sois los malos), ha salvado a un bicho poniendo en peligro la vida de ni se sabe cuántas personas (hey, y también salva a Buckbeak :D), ha fastidiado la vida a Snape, ha conocido a un amigo de su padre, el lugarteniente que ha enviado a Voldemort no puede ser más manco (lol, ¿lo pilláis? Ya está, ya me callo), Dumbledore le ha dado permiso crípticamente para hacer cosas prohibidas, ha comido chocolate en cantidades ingentes, ha conseguido hacer un hechizo que pocos magos pueden hacer porque él lo vale y gasp! ¡Sorpresa! Plot twist! ¡Qué me cuentas! Su patronus adopta la forma animal de su padre, que, como todo el mundo sabe y le repite continuamente, era superdotado y molaba muy fuerte y Harry se le parece en todo (excepto los ojos, que son de la madre. Es lo único que se comenta de ella, a pesar de que parezca que tenga más dedos de frente que el padre, pero para qué vamos a hablar de eso. No. Harry tiene sus ojos. Sus preciosos ojos).

Hagamos una cosa. Primero os voy a hablar de los aspectos más técnicos de la novela, que en realidad son un poco lo mismo que para la mayoría de novelas juveniles que criticamos en el Jardín (salvo, por supuesto, las de la sección de Los olvidados). Y luego ya nos reímos.

La prosa es EXPLICATIVA. Explicativa es poco, de hecho. Soy consciente de que es un libro para críos, pero dioses, qué manera de destripar todo lo que sucede en cada escena. Y no olvidemos que los protagonistas tienen trece años: si el libro va dirigido a lectores de esa edad, me parece que ya son bastante mayorzotes como para andar aclarándoles que cuando Harry le grita a un profesor en mayúsculas es porque está enfadado.

La selección de elementos no es nada del otro mundo, pero la mayor parte del tiempo no es ofensiva. Muy normalita, a veces abusa de adjetivos demasiado cercanos a la conciencia (bonito, guapa, impresionante… ya sabéis).

El narrador está en tercera persona y va pegado a la nuca de Harry. En teoría solo utiliza lenguaje de la conciencia en lo que respecta a él porque sólo sabe lo que piensa y siente el protagonista, pero a veces se despista y habla de los demás personajes.

La autoridad narrativa, por cierto, brilla por su ausencia. A nivel emocional, plantea situaciones con una carga dramática bastante importante de forma intrascendente, e incluso cómica. Se banalizan el maltrato, el bullying, la seguridad física y emocional de los menores, la responsabilidad de los adultos y un largo y preocupante etcétera. En fin. En general resulta inverosímil que lo que describe sean los sentimientos de un crío de trece años maltratado durante toda su vida. No cuela.

A nivel racional lo hace algo mejor, pero no nos hagamos ilusiones. En ocasiones compara las maravillas que descubre Harry en el mundo mágico con aspectos de la vida muggle. No obstante, a Harry le falta curiosidad, y a la prosa, desfamiliarizaciones, para que sea una autoridad racional decente. Además, hay ocasiones en las que personajes como Lee Jordan o Draco Malfoy hacen referencia a objetos muggles (un paracaídas…), así como otras incoherencias a nivel de worldbuilding. Y… en fin. Adiós, autoridad racional, fue un placer verte de lejos.

Por cierto, por si os lo estabais preguntando, no, no hay núcleo. A ver qué os pensabais.

Sí hay algo de subtext en los diálogos (Rowling a continuación nos los destripa amablemente en las acotaciones), y gracias a la obsesión de la autora con los misterios y los plot twist, también hay algún que otro silencio (la coherencia a veces sale volando por la ventana. Luego os hablo de eso, cuando comentemos los personajes), pero bueno. Lo he visto peor. Aparte de eso, las voces no están demasiado construidas. Si acaso las de personajes tan caricaturizados que es imposible no reconocerlos, pero poco más.

Los personajes son planos (por todos los cielos, los gemelos hasta comparten una única personalidad. Rowling en general me resulta francamente ofensiva cuando hace estas cosas). Recuerdo que sí me gusto del libro cuando lo leí de cría que por ejemplo introduce el personaje de Cho sin especificar que es asiática y sin hacer comentarios. Es una chica y a Harry le parece guapa y ya está (ahí está la otra cara de la moneda que no supe ver de niña: es chica y es guapa, ¿es necesario saber algo más de ella?). Ahora lo leo y me estresa profundamente cuando se usan estos token characters.

Volviendo al tema de los personajes. Planos. Y maniqueístas. Harry es un dechado de virtudes, como todos los Gryffindor (ojo, no digo que me parezcan perfectos, digo que a Rowling se lo parecen y los presenta así, lo cual me parece ridículamente tóxico teniendo en cuenta que estamos hablando de un libros para críos tan moralista) y los Slytherin son muy malos. Habrá quien me diga que no es Rowling, es el narrador pegado a la nuca de Harry, hablando de la visión del mundo de Harry. Y yo seguiré diciendo que es Rowling. Es como cuando Harry fangirlea sobre lo guapérrimo que es Sirius. Puedes oír a Rowling detrás de las palabras del narrador, no al protagonista. En el caso de Sirius es mondante (notice me, asesino que quiere matarme, digooo padrino veinte años mayor que yo senpai). En este, no tanto.

Además, no tienen objetivos contradictorios ni subjetivos. Bah, miento, algún objetivo contradictorio tiene Harry, cuando desea enfrentarse a los dementores para volver a oír a su madre, pero está inmediatamente explicitado (por cierto, me gustaría que supierais que solo retenemos recuerdos de a partir de los tres años, así que las voces que oye Harry son un delirio suyo, no un recuerdo real). En cualquier caso, sus objetivos son ridículos en extremo para un chaval de trece años. Ajam, verás, voy a ir a matar a un tipo que he oído que traicionó a mis padres y se cargó a trece personas de golpe y me está buscando por el castillo con un cuchillo. Porque yo lo valgo, y no es como si trece años de maltrato y vejaciones me hayan dejado una autoestima frágil y unas secuelas importantes (lo veis? Trece personas y trece años. Es una señal, soy el Elegido O.O) . Mirad, ya que sacamos el tema, le pega más a Neville ser el producto de la crianza de los Dursley que a Harry. Pero no, la abuela de Neville es mucho más dañina en términos de autoestima, dónde va a parar.

Harry tampoco experimenta ningún cambio, por cierto (y quien dice Harry dice cualquiera de los personajes). Todos acaban el libro más o menos como empezaron, sin ninguna evolución psicológica notable.

Hablando de incoherencias, los personajes están plagaditos de ellas. Antes he mencionado a Malfoy y su conocimiento profundo de los paracaídas y otros artefactos muggles, pero también podría mencionar el examen de Hermione. Sí, mira, esto es una examen/carrera de obstáculos en el que nos enfrentamos a criaturas que hemos estudiado durante el año y que quieren matarnos, pero dentro de un tronco hueco me encuentro a mi tutora que me dice que he suspendido y yo, que supuestamente soy la bruja más inteligente de mi edad y sé que este es un miedo mío y que en el temario hay un bicho que se transforma en mi mayor temor, ¿qué es lo que hago? Creerme que mi tutora me está esperando de verdad en mitad de un examen dentro de un árbol hueco y salir llorando destrozada. Por supuesto. ¿Os he dicho ya que soy superdotada?*. Dios, habría sido tan fantástico que hubiera mentido y que en realidad hubiera visto otra cosa, por ejemplo algo que mostrara un poco de coherencia con el personaje, quizás algo que tuviera que ver con los eventos traumáticos que han vivido estos críos, como enfrentarse a un hombre lobo, a un loco no-asesino y a un loco asesino en una misma noche. Por ejemplo.

Pues así con todo. ¿Coherencia? Lol, qué es eso. [Esa es mi imagen mental de Rowling mientras escribía los libros].

*O eso, o McGonagall tiene una faceta muy espontánea y aventurera que desconocemos. O estaba metida ahí dentro en forma de gato. O ambas. ¿De qué tamaño de tronco estamos hablando exactamente? Me están viniendo unos vibes muy chungos de El laberinto del fauno. Ahí tenéis la prueba de que Lupin es una mente enferma.

Por cierto. Antes he dicho que este libro no tenía núcleo. Digamos que no es porque Rowling no tuviera una lejana intención al respecto. En esta novela parece que está intentando hablar del miedo (el Grim, los dementores, los boggarts, la decisión de Lupin de callarse lo de los pasadizos con tal de no decepcionar a Dumbledore, la traición de Pettigrew…). Pero no lo consigue. Este tipo de cosas apoyarían el núcleo en el texto, pero no constituyen en sí el núcleo: este se construye a través del personaje y los objetivos, y Harry, me temo, es prácticamente impermeable al miedo. Es un milagro de la naturaleza que siga vivo a estas alturas (y en fin, ya hemos visto que mérito suyo no es). 

Y ahora vamos a la parte en la que me río. Y como me está quedando una entrada larga, voy a dividirla en dos, así que el miércoles de la semana que viene pasaos por el Jardín para terminar de destripar al prisionero de Azkaban. Ejem. El libro. Por supuesto que me refiero al libro.

Malfoy, esa maravillosa y contradictoria criatura.

No sé si lo sabéis, pero Rowling admitió en una entrevista que encontraba muy extraño que los fans escribieran historias shippeando a Malfoy (y que en general les pareciera atractivo), sobre todo en comparación con el sex appeal de otros personajes de su saga, como por ejemplo… Tom Riddle. No lo digo yo, lo dijo ella (o eso me aseguró Ortiga). Por lo visto es mucho más lógico encontrar atractivo a un genocida viejo pellejo con un futuro nada halagüeño de calvicie y rinoplastias fuera de control (y el pequeño detalle de que tiene su alma repartida en muchos tuppers para llevar) que a un cretinillo malcriado y racista de la edad de los lectores.

Como veis, la autora no parece tener muy claro qué tipo de personaje ha creado, y esto se refleja a lo largo de todo el libro.

Ya lo he mencionado antes, pero no me canso de pensarlo: ¡Malfoy sabe lo que es un paracaídas! Cuando Harry se va fardar con su Saeta de Fuego al comedor, Malfoy comenta lo siguiente:

—Muchas características especiales, ¿verdad? —dijo Malfoy, con un brillo de malicia en los ojos—. Es una pena que no incluya paracaídas, por si aparece algún dementor.

Ahí donde le veis, este crío supremacista lleva una vida secreta como friki de los artilugios muggles y lo sabe todo sobre ellos. Es fan en la clandestinidad del señor Weasley, qué os apostáis.

Además, aunque se trata de un Slytherin odiado por las demás casas (bueno, como todos los Slytherin, qué os voy a contar), todo el mundo se dedica a reírle las gracias. ¿No os lo creéis? Malfoy tiene un futuro prometedor como imitador en el club de la comedia. Después del viaje en tren a Hogwarts, se dedica a fingir desmayos cada vez que Harry pasa cerca y todo el mundo se desternilla. Es TAN gracioso ver a un crío haciendo la misma pantomima dos mil veces. Y Malfoy es TAN popular y carismático que cómo no iba a arrastrar a todo el mundo al jolgorio.

Aparte de todo esto… No sé, será humor inglés, pero fíjate que a mí la gente que se desmaya por ver a un bicho tope siniestro como lo es un dementor (que encima tiene el superpoder de sorberte la alegría y el alma y está cubierto de pústulas, para más inri) pues como que no me hace demasiada gracia. Soy una excéntrica.

En realidad, yo visualizo a otro personaje de esta saga burlándose de un compañero y arrastrando a todos los demás al chiste. ¿Queréis saber a quién? Redoble de tambores… ¡James Potter! Ese sí es un bravucón carismático con dotes de líder y poder sobre las masas. No me digáis que no es mucho más verosímil.

Dios, cómo aborrezco a James Potter.

Otro momento fantástico de mundo al revés es cuando Malfoy le dice a Harry lo siguiente: 

—Tal vez prefieres no arriesgar el cuello —dijo—. Se lo quieres dejar a los dementores, ¿verdad? Pero en tu caso, yo buscaría venganza. Lo cazaría yo mismo.

Ehhhhhm. Ya. Y cuela. Y a Harry no se le ocurre decirle algo en la línea de, no sé:

—Tío. Qué yo estoy en la casa de los valientes. Y tú en la de los cobardes. Vamos, que no. Que ni lo intentes. Que no cuela, flipaíllo.

Nop.

Incoherencias a nivele docente e instalaciones.

Los profesores de Hogwarts no solo son mala gente, son perniciosos, entre ellos y, más preocupantemente, hacia los menores a su cargo.

Snape, siendo el profesor odiado por excelencia (¡Slytherin! Plot twist!), no podía faltar en este apartado. Y mi pregunta es ¿cómo es que nadie lo denuncia? Oh, bueno, ya que parece ser que en el mundo de Rowling el maltrato da igual (no, no en el mundo de los magos. En el de Rowling. En una de las primeras escenas del libro hay una escena cómica sobre cómo una tía de los Dursley piensa que a Harry no le pegan lo suficiente en el colegio al que asiste. Hilarious), ¿por qué nadie abandona su clase, como hace Hermione con adivinación?

Por cierto. En otra escena los gemelos se ríen al recordar que su madre les pegó con una escoba. Castigos físicos. Me parto.

En fin, lo que hace Snape con Neville califica perfectamente como maltrato. Hay una escena en este libro en la que de hecho le suministra una poción hecha por Neville al sapo de este bajo la suposición de que es muy probable que el bicho muera envenenado. Yo no sé vosotros, pero yo me largaría de allí. Y si no pudiera, me bebería también la poción. ¿Tú matas a mi mascota? Ok. Igual nadie te pide explicaciones por un animal muerto porque aquí todo el mundo está loco, pero a ver cómo explicas lo de un alumno muerto en tu clase. 

Nadie toca a mi gata. Nadie.

En realidad la mayoría de la gente en Hogwarts odia a Snape porque favorece a los Slytherin. Quiero decir, no como el resto del profesorado y el director, que favorecen a Gryffindor. Porque son los buenos. Francamente, no sé en qué está pensando Snape.

Hagrid, por otro lado, nunca especifica ante los estudiantes que los hipogrifos entienden el lenguaje humano y que se pueden ofender si les llamas idiotas. Honestamente, vas a tener que ser más específico si quieres que tus estudiantes salgan con vida de un encuentro con criaturas mágicas y enormes (y súper, súper chetadas, como todas las criaturas que se inventa Rowling, con la sola salvedad de los gusarajos, que al mismo son chetados en su insustancialidad). Total, que creo que la denuncia de Malfoy es merecida, pero tendrían que haber despedido a Hagrid (y al resto de profesores, que para algo son un peligro para todo el mundo) y haber dejado en paz a Buckbeak.

En una escena más adelante, Hagrid recibe a nuestro trío maravilla borracho. Y les grita. ¡Yay! ¡Viva la docencia sana!

Luego tenemos a McGongall.

Qué tirria le tengo a McGonagall.

No solamente es muy hipócrita (pone a parir a Trelawney, para a continuación añadir algo tipo “si no fuera porque nunca hablo mal de mis colegas…” Ehhhhm, hace como tres segundos escasos que lo has hecho. Pero nada, tú sigue nadando, Dory), sino que además es una irresponsable. Y, francamente, cruel.

Cuando llega toda la clase traumatizada porque Trelawney ha predicho la muerte de Harry, McGonagall se pica porque nadie le aplaude al transformarse en gato, banaliza la preocupación de sus alumnos y pone a parir a su compañera de trabajo. Todo en una escena. 

En otro momento, cuando está hablando sobre Black con el Ministro comenta que siempre fue muy dura con Pettigrew por no ser tan listo como James y Sirius y que se siente fatal porque está muerto.

Vamos, ya hay que ser mezquina. Tratar mal a un estudiante por no ser tan listo como los más listos de su clase WTF, y encima solo sentirte mal por ello cuando dicho estudiante muere.

Claro, que la respuesta del Ministro no tiene desperdicio. Le dice algo en la línea de “quita, quita, mujer, si murió como un héroe”.

Sí, hombre, sí. Seguro que eso le consoló en sus últimos momentos. Estoy aquí muriendo desintegrado, pero ¡eh! ¡Como un héroe! Eso me quita un poco la espinita de que mi tutora fuera una puñetera borde conmigo :_D

Para más inri, la mujer parece estar determinada a repetir sus errores con Neville. Cuando este pierde las contraseñas (resulta que al final el pobre no tiene nada que ver, se las roba el gato de Hermione), esta mujer se dedica a hacerle la vida imposible al pobre chaval. Claro que sí, mujer. Él es el único responsable de que el asesino que tenéis suelto por el castillo desde hace semanas haya atacado, no los docentes a cargo de todos estos menores. Estos docentes que por cierto son incapaces de llamar a los aurores (ya sabéis, si no dejáis a los dementores entrar y el loco está dentro… ¿qué tal si llamáis a gente que pueda resolveros el problema? Como el equivalente a la policía en el mundo mágico. O mejor, ya que estáis ¿qué tal si evacuáis el castillo? Ideas, ideas).

Vamos, esta señora es la responsable de la casa de Gryffindor y culpa a un crío de trece años desmemoriado de haberse comportado como un crío de trece años desmemoriado. De diez, señora. Chapeau. 

Hablando de adultos que se quitan responsabilidad como quien no quiere la cosa y se dedican a colgarle el muerto a críos. ¿Qué tal si hablamos de Lupin? Hay una escena en que pilla a Harry con el mapa del merodeador, cuando acaba de regresar a hurtadillas de Hogsmeade. Le dice lo siguiente:

—Nos hemos visto —dijo Lupin lacónicamente. Miraba a Harry más serio que nunca—. No esperes que te vuelva a encubrir; Harry. No puedo conseguir que te tomes en serio a Sirius Black, pero creía que los gritos que oyes cuando se te aproximan los dementores te habían hecho algún efecto. Tus padres dieron su vida para que tú siguieras vivo, Harry Y tú les correspondes muy mal... cambiando su sacrificio por una bolsa de artículos de broma.

Hola, Lupin, querido. Precioso guilt trip el que le acabas de meter a un crío inconsciente, pero ¿por qué mejor no hablamos de cómo has correspondido tú al sacrificio de tu mejor amigo para salvar la vida de su hijo? Por ejemplo, encubriendo al que crees que es su asesino (y el de Pettigrew) con tal de no quedar mal con Dumbledore por algo que hiciste con quince años. Por ejemplo.

Lo dicho, cómo osan los críos actuar como críos y no como adultos responsables. Mientras tanto, los adultos responsables de verdad van tan pichis por la vida. Qué felicidad.

Pero hablemos de más momentos estelares de Lupin. Como el momento del boggart. No voy a poder hacerle justicia, pero esa escena en concreto es oro puro. Hay tantas cosas que podría decir en general de los libros de Harry Potter que creo que tendría que rellenar uno de garabatos. En fin, la escena del boggart la comentaré en profundidad en la segunda entrada que voy a dedicar a este libro, pero sí quiero hablar de la icónica imagen del mayor miedo de Neville.

El mayor miedo de Neville es Snape, cosa comprensible teniendo en cuenta las burradas que este profesor le hace. ¿Solución de Lupin? Vamos a reírnos del miedo. Y para ello vas a imaginarte a Snape vestido de mujer. De mujer anciana, para más señas. Porque ya sabéis, muchachos, no hay nada más gracioso que un hombre vestido de mujer, sobre todo si la mujer no es JOVEN (Dios nos libre, cómo osa). 

Personalmente, yo siento una admiración profunda por esa señora, y nada ni nadie podrán nunca hacerme cambiar de opinión. O sea. Lleva un sombrero con un BUITRE DISECADO. En LA CABEZA. Esta mujer sobreviviría a la Revolución Francesa

En serio, visualizad esta situación en un instituto. Un profesor os trata muy mal, y el profe guay pinta a su colega vestido de mujer y os insta a reíros “para vencer vuestro miedo”. Muy encantador y profesional todo, no me digáis que no, sobre todo teniendo en cuenta el pasado de víctima de bullying de Snape a manos de los merodeadores.

Lo peor de todo es que Lupin sabe perfectamente que la gracia del boggart la va a pagar Neville y aun así la lleva a cabo. Muy lamentable.

Además, y esto me estresa en grado sumo, le tiene un enchufe a Gryffindor ridículo. Les da como mil puntos después de la clase del boggart, porque hey, yo no soy como Snape, chicos, yo solo os beneficio absurdamente cuando no hay alumnos de otras casas cerca para juzgarme.

Podríamos hablar también del examen que se le ocurre a esta mente enferma, por qué no (¡carrera de obstáculos de bichos que intentan activamente mataros! ¡Buena suerte! LOL ¡Espero que seáis Gryffindors, como yo!).

Agh. Estaría toda la vida poniendo a parir a Lupin. No sé qué hace fuera de Hufflepuff, honestamente (no que esto sea algo malo, pero este hombre no es Gryffindor ni en sus sueños).

Agh 2.0. Me estoy eternizando.

Para ir acabando la entrada de hoy, voy a mencionar también a Dumbledore. De Dumbledore también se pueden escribir ríos de tinta, pero me voy a quedar con una cosa. La primera vez que Sirius ataca, a este buen hombre se le ocurre la brillantísima idea (otro de los personajes de Rowling que se nos presenta como un genio) de meter a todos los alumnos en el comedor para dormir y de dejar a los prefectos de quince años haciendo guardias mientras todos los adultos (que son cuatro gatos) SE PIRAN a buscar a Black por todo el castillo. 

Ole.

Francamente, me pregunto si su plan secreto no era precisamente usar a los alumnos como cebo. Yo ahí lo dejo caer.

En fin, tantas, tantas cosas. Me estoy dejando varias de este apartado, pero es tardísimo y llevo ocho páginas en Word, y me quedan ni se sabe.

De esta sección también quiero comentar por encima lo ridículo que es Hogwarts en general. Dejando de lado las escaleras que se mueven aleatoriamente, para llegar a cada aula tienes que cruzarte un castillo entero (¿clase de pociones y luego clase de adivinación? Espero que hayas hecho el camino de Santiago). No sé si es que a los profesores no les importa que los estudiantes lleguen tarde o a Rowling no le importa que lo sepamos, quién sabe, pero los trayectos entre clase y clase tienen que ser eternos. Por suerte, imagino que Malfoy los irá amenizando.

En fin, queridas malas hierbas, ¡hasta la próxima! Nos vemos el miércoles que viene con garabatos by Zarza, fotos, memes y mucho odio hacia Rowling.

No os quiere,

Z.


P.S: ¿Que quién es Lupio? Ya querríais saberlo.