Los juegos del hambre (atención, spoilers)

Antes que nada... ¡Felices fiestas, malas hierbas! ¿Os han tratado bien las Navidades? ¿Qué tal el nuevo año? A mí los Reyes me han traído mucho carbón...

En fin, al tema. Hace un tiempo que fui a ver En llamas (la segunda entrega de Los juegos del hambre) al cine, y escribí un borrador para una reseña, y lo dejé por ahí muerto de risa. El caso es que me he puesto las pilas y lo he terminado (no sé cuánto me durarán estos buenos propósitos, pero oye...). En realidad hace mucho que quería hablar sobre la saga de Los juegos del hambre, novelas incluidas, así que voy a aprovechar. 

Hace dos años me compré el primer libro en Estados Unidos, después de haber oído hablar mucho de él. Todo el mundo me lo había recomendado y además era una distopía, así que me lo leí en el avión de vuelta a España con muchas expectativas. 

Bueno. FAIL.

Jejeje, os vigilo como el Gran Hermano.
Espera, ¿qué nuevo género es ese que triunfa entre los jóvenes?
... ¿Distoqué?

Como digo, hace años que me lo leí, así que ahora mismo no podría hacer una crítica de las que hace Ortiga: no me acuerdo de mucho (y además esta entrada es sobre todo una excusa para reírme). Sí que recuerdo que pensé que a la autora le había faltado hacer un trabajo de investigación importante, y que los personajes eran planos, poco preocupados por las peliagudas disyuntivas morales que se les planteaban a lo largo del libro. También pensé que en general la novela era un insulto al género distópico y una copia barata de Battle Royale (ah... qué ilusa. Si hubiera sabido entonces la que se nos venía encima. George Orwell debe de estar revolviéndose en su tumba).

Voy a hablar un poco de algunos detalles bastante inverosímiles en la trama (algunos afectan a toda la saga). 

Por ejemplo, incoherencias a nivel político-económico.

1º ¿Que intentasteis rebelaros contra el Capitolio y la cosa salió rana? Sep. Y no queremos que se repita, así que vamos a recordároslo todos los malditos años haciendo que vuestros niños se maten entre ellos. Es decir, podríamos hacerlo con adultos, pero, yo qué sé, hay como más chan chan chan cuando los que mueren son críos. ¿Vale? ¿Arreglado? ¿A que ya no sentís ganas de dar un golpe de Estado?

2º En el Capitolio parece que todo el mundo está en una BACANAL continua (¡ey! *guiño guiño* ¿Habéis pillado mi sutil referencia al mundo grecolatino? ¿Sí? ¿Es muy obvia, con eso de las mayúsculas y tal? Bueno. Pues sigue siendo como un chupillón de veces más sutil que las que hace la autora de este libro). Oye, ¿y a qué se debe que los del Capitolio estén de party todo el día? Fácil, os lo voy a explicar. Se debe a que los que curran para conseguir los recursos naturales que mantienen a todo el país son los habitantes de los Distritos. Es decir, que si los Distritos se pusieran en huelga, el Capitolio se hundiría en la crisis económica. Así que... Eh, tíos, ¿sabéis qué? VAMOS A TOCARLES LAS NARICES. Sí, a esos que nos alimentan y nos proporcionan energía. A esos. Mira, cogemos a sus críos y los hacemos matarse entre ellos MIENTRAS LO TELEVISAMOS. Y les obligamos a mirar. Quiero decir, ¿qué es lo peor que podría pasar?

3º De todos es sabido que el Distrito 13, el que se encargaba de la energía nuclear, fue destruido. Detrás de esta decisión del Capitolio hubo dos ideas geniales. 

La primera: 

Iluminado de turno: Eh... Oye, esos del Distrito 13 son muy poderosos, y están rebelándose, y nos van a matar porque tienen energía nuclear y... ¡Dios, hay que destruirlos! ¡Como sea! ¡Y no dejar nada, ni rastro! Quiero decir, seamos realistas: esto es la Norteamérica del futuro, ¿quién necesita energía nuclear?

La segunda:

Iluminado de turno 2: Eh... Oye, el Distrito 13 es muy chungo chungo de Chungolandia y nos está atacando. Sí, hombre, sí, el Distrito 13, el de la energía nuclear. VAMOS A TIRARLE BOMBAS. 

4º Los distritos más ricos de Panem son el de las joyas, el de las armas y el de la pesca. No el de la energía ni el de la tecnología, ni, no sé, cualquier otro producto elaborado que pueda ser considerado imprescindible y que genere una alta demanda en una sociedad civilizada. No. El de la pesca.

5º El Distrito 12 es tan pobre, tan pobre, que tiene el último número de todos los distritos y en él la gente sufre malnutrición y se muere de hambre, y tienen que cazar ardillas para sobrevivir. Pero de algún modo, en este distrito hay una panadería en la que venden tartas con frosting, y de algún modo esa panadería no se ha arruinado por falta de demanda, sino todo lo contrario: la compleja elaboración que exigen los clientes (sí, esos que comen ardillas) ha permitido al hijo del panadero desarrollar increíbles habilidades artísticas y de camuflaje, tales como, incluso herido, disfrazarse convincentemente de piedra (en un río) y pintar un fresco en el suelo como homenaje a una niña muerta, en cosa como de diez minutos.

El poder del frosting.

Podría seguir todo el día, pero prefiero pasar a las incoherencias relacionadas con la moralidad y la toma de decisiones, que también las hay a patadas.

1º He dicho que el Distrito 12 es pobre, pero de verdad que no os imagináis hasta qué punto es pobre. No, en serio, es tan pobre que ni siquiera tienen electricidad en la verja que les impide escapar. Es decir, que técnicamente no les impide escapar. Pero eso no significa que escapen, ¡por Dios! La protagonista de la saga espera como 17 años, y solo tras ser encerrada por segunda vez en un reality show mortal monta un complejo plan que incluye naves de rescate y echar abajo una cúpula, para entonces, ya sí, escapar. Excepto porque no escapa, sino que la abducen, y el complejo plan tampoco lo monta ella. Fuck yeah.

2º En el primer libro, Katniss habla con Peeta sobre qué van a hacer en los juegos. La conversación se desarrolla más o menos así:

Peeta: Quiero rebelarme. Quiero demostrarle al Capitolio que no voy a ser una marioneta. Que no me van a convertir en un monstruo.

Katniss: ¿Entonces no vas a matar a nadie?

Peeta: Eh... ¿Estás de la olla? Pues claro que voy a matar gente. Pero no voy a dejar que me conviertan en un monstruo. ¿Entiendes?

Katniss: ... Seh.

3º Para Katniss supone un arduo conflicto a lo largo del primer libro decidir si acercarse a Peeta, y conocerle y tal. 

Iluminado de turno 3: ¿Por qué, Katniss? ¿Temes luego no poder matarlo? 

Katniss: No, a ver. Matarlo, lo voy a matar fijo. Pero si me acerco a él y le cojo cariño luego, cuando me lo cargue, puede, no sé, resultar incómodo, o algo.

4º Cuando leí la novela y el nombre del país, Panem, pensé que vendría de pan+em(pire), como una referencia a todos los imperios (pan=todos, empire=imperio), de los que la novela sería entonces una crítica. Luego descubrí que venía de panem et circenses (pan y circo), una expresión romana que nos enseña que, para tener contento al pueblo y que no se te rebele, solo necesitas que no le falte ni comida ni fútb... Er. Entretenimiento. Lo cual tira por tierra toda la construcción del Distrito 12, y de la novela en general. Recordad, amigos del Capitolio, son solo dos cosas: comida y entretenimiento. ¿Ok? ¿Lo habéis apuntado ya?

Igual esto es lo que pasó:

Autora (o Iluminada de turno 4): Bueno, el pan ya lo tenemos. Es decir, para eso he puesto que el país se llame pan en latín. Y para eso he metido a Peeta, qué diantres :P Y ahora el entretenimiento. Hum... Voy a ignorar que esa expresión romana se refería a entretenimiento para el pueblo. Con que los ricos del Capitolio se entretengan me doy por satisfecha :P Y ya está, he metido una referencia profunda en mi novela. Lo he relacionado todo con el nombre del país, y el circo (la arena), y la cultura grecolatina, y TODO TIENE SENTIDO.

Ortiga: Pues a mí Panem me sonaba a emanem.

Zarza: A mí me sonaba a imperio del pan. Con Peeta a la cabeza.

Ortiga: ¡Pan de piiiiiiiiiita!

Y así nos va. 

En realidad podría meterme también con incoherencias relacionadas con la flora y la fauna (por ejemplo, las avispas mutantes que persiguen a Katniss en la primera novela le dejan clavados los aguijones. Lo cual es imposible por que no son, ya sabes, abejas). Pero me parece que voy a ir directamente al gran misterio de esta trilogía:

¿Por qué los juegos del hambre?

Es decir, precisamente cuando los tributos van a participar es cuando mejor los alimentan. Y los juegos en sí no tratan sobre pasar hambre. Así que ¿por qué los llaman así en la novela? No digo que por qué se titula así la saga, porque supongo que podríamos encontrar una interpretación rebuscada relacionada con las metáforas profundas de la autora. O, no sé, si esto fuera una de las reseñas de Ortiga diría que es una referencia secreta a que, según el chichómetro, este libro te va a dejar con hambre. Pero no. La cuestión es que, dentro de la historia, los juegos se llaman así. Del hambre. ¿Por qué? ¿Quedaba bonito? ¿Profundo? ¿Enigmático?

Misterio. Nunca lo sabremos.

La cuestión es que llevo aquí la vida hablando de la saga y aún no he reseñado la segunda película, que era a lo que venía. Pero paciencia. Ahora voy a ello.

Rihanna es la nueva chica en llamas.

Primero tengo que decir que llegué a leerme el segundo libro y era muy malo. Decidí entonces que ya había desperdiciado suficiente tiempo y me negué a leer el tercero. Pero por algún motivo, cuando sacaron la primera película, decidí ir a verla con mi novio. Resultó ser bastante peor que el libro. Quiero decir que era incluso más explicativa que la novela (algo que hacían mucho era decir este tipo de cosas: como ya sabemos todos, esto es así y asi. Ya. Bueno. Si ya lo sabéis todos, quizás no deberías contarlo como si esto fuera, ya sabes, una película mala, y hubiera que poner a sobre aviso a los espectadores de una forma poco sutil y poco creíble. Ya sabes). Además, entre otras cosas, los efectos especiales eran muy, muy pobres, y mirar a la pantalla daba auténtico mareo. No sé de quién fue la idea de contratar un cámara con Parkinson.

En realidad es curioso, he leído en varias reseñas que los efectos especiales son buenos. Y no lo entiendo. Quiero decir, son peores que si Ortiga los hubiera ido pintando encima con el Paint.

Más o menos así.

No me pareció que los personajes estuvieran especialmente mal escogidos, pero sí me parecieron mal caracterizados. Es decir, insisto, su dieta se compone de ardillas (y eso cuando encuentran algo que comer), tendrían que estar en los huesos. Pero cuando aparecen los personajes del Distrito 12 en pantalla no les ves cara de hambre. Ni de lejos. Está más currada hasta la caracterización de la campaña de Manos Unidas contra la pobreza.

De esta sí me creo que coma ardillas.

Pero no voy a hacer una reseña de la primera película. Si entendéis el inglés (escrito, porque tiene subtítulos) y queréis reíros un rato, podéis ver Everything wrong with The hunger games, de Cinema Sins.

En cuanto a la segunda película, sorprendentemente y contra todo pronóstico, está bastante bien. Desde luego, mucho mejor que la primera, y también mucho mejor que el segundo libro. La presentación de los nuevos personajes está bastante mejor, los diálogos cuentan más cosas (algunos, al menos), la tensión narrativa está mejor llevada y en general no me resultó tan ridículamente insoportable. Aun así, se me hizo larga, y también tenía algunas incoherencias, y cosas que me hicieron reírme como loca. Ahora vamos a ellas.

El jersey de Katniss me parece poco práctico.

1º Katniss afirma que no le gustan ni Peeta ni Gale, pero se lía con ambos.

2º Cuando están viajando en tren hacia el Capitolio, hay un hombre que se deja dos veces la puerta convenientemente abierta para que Katniss pueda cotillear.

3º En la arena hay un peligro en cada zona y se activa según la hora (es como un reloj gigante, solo que en vez de campanadas hay... muerte). Sin embargo, hay zonas que son sencillamente ridículas y que de hecho no matan a nadie. No obstante no os creáis que los personajes se quedan allí. No way. El camino fácil es para los débiles.
Por ejemplo:
Tributo: ¡Noooooooooo! Llueve sangre, HUYAMOSSSSS.
Katniss: OMFG!! Oigo a mi hermana gritarrrrr... Ah, no, espera, que son pájaros. OMFG!!!! HUYAMOSSSSSSS.

4º De hecho, me sorprende que Katniss reconozca los gritos de su hermana. Prim es tan inexpresiva que oír sus gritos me habría dejado in albis.

5º Los pavos salvajes esos pasan al lado de Gale sin inmutarse, pero luego él y Katniss se esconden para cazarlos. He dicho que el camino fácil es para los débiles.

6º Cuando Katniss va a disparar a los pavos tiene una alucinación con uno de los chicos que mató. Pero luego entrena con un simulación disparando flechazos a figuras humanas que se mueven y ni siquiera se despeina. Hum. ¿Qué intentáis decirnos? >.>

7º Cinna (que se pronuncia como Xena, la princesa guerrera) le clava el pin del sinsajo a Katniss en el brazo. Para que no lo pierdas.

8º Seneca Crane (Seneca. ¿Qué os había dicho, eh? Sutil) era el anterior organizador de los juegos. O sea, el que intentaba matarlos a todos de variadas y creativas maneras. Sin embargo, Katniss monta un numerito delante de los jueces de la prueba para hacerle un homenaje. Mi teoría es que Peeta se le había adelantado con Rue y ella no podía quedarse sin hacer algo dramático.

9º Encuentran ostras con perlas en un lago. Artificial. Fuck yeah.

10º Otra escena genial:
Tributo situado al lado del lago: ¡Oh, no! ¡Hemos perdido la espita y necesitamos agua!
¿Qué os había dicho del camino fácil? ¿EH?

11º En determinado momento, Katniss descubre que tiene una conciencia.
Katniss: Peeta, míralos. ¿Cómo vamos a matar a estas personas?
Ya. ¿Sabes? Es curioso que lo hayas notado. Que son personas, y eso. Los de la anterior película también lo eran. Sé que te recordaban más a los pavos, pero ya ves...
En fin, mejor tarde que nunca.

12º Estoy segura de que en la escena en la que Haymitch empuja a Katniss contra la pared alguien les estaba shippeando.

13º A la gente del Capitolio les parece espeluznante la idea de matar a un niño que aún no ha nacido, pero están cool con esto de ver a críos de 12 años matarse sangrientamente entre ellos.

14º La actriz que hace de Katniss en general actúa bien, pero me parece que las escenas dramáticas detrás de un cristal/campo de fuerza no son lo suyo.

Tengo la sensación de que no sería un buen mimo. 

15º La loca del distrito de la tecnología es un troll. Se tira media película repitiendo tic tac sin parar, y solo cuando los demás han adivinado que la arena imita un reloj, solo entonces, se pone a tararear rimas sobre un perro que ladró a las once y saltó del reloj. ALEJAOS DEL CAMINO FÁCILLLLL.

16º Hay una escena en la que sucede más o menos lo siguiente (bueno, en realidad solo la primera intervención de Peeta, el resto es de mi cosecha).
Peeta: Katniss, tienes que salvarte tú. Tú tienes familia. A mí nadie me necesita.
Katniss: Errr... ¿Y tu familia?
Peeta: No, bueno. No les quiero como tú a los tuyos, ¿sabes? No es lo mismo. Al fin y al cabo tú eres la prota.

17º En mi cabeza este es el resumen de la película:
Finnick: Oh, no, ¡hemos perdido la espita en el bosque!
Katniss: Whaaaaat? ¿¡A Peeta!?
Finnick: Nooooo. La espita.
Katniss: Ah, ok. Nos quedaremos sin agua, qué pena. Es decir, no es como si hubiera un lago justo aquí al lado. Mala suerte.
Más tarde.
Haymitch: Oh, fuck. Hemos perdido a Peeta.
Katniss: La espita, ya qué mal. En el bosque. Pero gracias. Fue un detalle, ¿eh, Haymitch?
Haymitch: No, Katniss. A Peeta.
Katniss: wut noooooooooooooooo 

You and Peeta are my One True Pairing.

18º En mi cabeza también surgió esta escena con el presidente Snow shippeando a Katniss y a Peeta.
Presidente Snow: OMGGGG!!! I shipppp them so haaaard!!
Zarza: I ship HaymitchxKatniss. Wuz da matter, dude. Didn't you see that last scene? Against da wall, dude. All that sexual tension? Eh, eh??
Presidente Snow: nooooooo!! But KatnissxPeeta is canonnnnn!!
Zarza: Do I hear a cannon? So that ship IS dead?
Presidente Snow: noooooooooooo *sobs*

Peeta, maestro del disfraz.

19º Las aspas que dividen cada sección en el lago están girando a toda velocidad y tenemos a los personajes agarrados a la cornucopia del centro. La imagen más parecida que se me ocurre es una batidora. Bueno, pues Katniss se cae a la batidora junto con varios rivales. Los rivales mueren. Katniss, sin embargo, sale ilesa.

Y hasta aquí. En realidad me alegro de cómo ha quedado la película. Para empezar, porque no aparecen escenas de Peeta ejerciendo de camaleón, por ejemplo. Y nos ahorramos una escena del libro ridícula, en la que Beetee les explica a los demás que tienen que meter un cable en el agua, para que cuando el rayo golpee el árbol los tributos rivales se electrocuten. En el libro Katniss y Johanna le cortan en seco, diciendo algo tipo: no, no, a ver, es evidente que este plan es muy complicado y no vamos a poder entenderlo. Tú dinos solo lo que hay que hacer y nosotras lo haremos.

 Sin embargo, me decepcionó un poco que, teniendo en cuenta que en el Capitolio hombres y mujeres se maquillan por igual, nadie maquille a Peeta ni a los otros tributos masculinos (en comparación con la sesión de belleza a la que someten a Katniss). Creo que sería un punto interesante teniendo en cuenta todo esto de la metrosexualidad y lo que se está especulando acerca del cambio en el paradigma de las relaciones personales y la estética, y el papel más activo de la mujer y la pérdida de un rol definido para el hombre. En fin. 

En cualquier caso, dada la mejora innegable que ha supuesto Catching fire para la saga de Los juegos del hambre, yo habría escogido como título más bien On fire. Veremos si esto sigue por el mismo camino y qué nos traen las siguientes películas.

¿Y vosotros qué opináis de la saga? ¿La odiáis, la amáis? ¿Os gustan más los libros o las películas? ¿Qué pensáis de la película de En llamas? ¿Qué shipeáis, el KatnissxGale o el KatnissxPeeta? ¿O el KatnissxHaymitch? ¿Qué opináis del triángulo amoroso de la película?