Donde la literatura y la maldad se toman un té

lunes, 12 de marzo de 2018

Harry Potter y el prisionero de Azkaban, aka Bondad versus Molo Muy Fuerte (parte 2)

Queridas malas hierbas,

He mentido, sí. Esto tenía que estar subido ayer hace semana y media. Mala suerte. La vida no es justa, deberíais saberlo ya a estas alturas.

[También podemos verlo como que en realidad soy un alma benévola y vengo aquí a alegraros el lunes. De nada].

En la entrada de hoy voy a seguir riéndome de los niveles de absurdo de Harry Potter y el prisionero de Azkaban. Esta vez con fotos de mi libro y garabatos de los que me gustan (de los que a todos nos gustan, no os hagáis los remolones, que yo sé cómo os sentís respecto a mis malas artes).

En fin. No sé dónde lo dejamos la semana pasada, pero qué os parece si continuamos con (redoble de tambores)…

La escena del boggart

La clase se encuentra al poltergeist del colegio poniendo un chicle en una cerradura, y Lupin hace un hechizo que despega el chicle y lo inserta en el agujero derecho de la nariz de Peeves. Señoras y señores, con todos ustedes: waddiwasi, el hechizo más específico del universo.

Y entonces entran en el aula y Lupin les explica lo que es un boggart: un bicho muy común en el mundo mágico que se mete en armarios y se transforma en lo que más miedo le da a la persona que tiene delante (y cuyo aspecto todo el mundo desconoce, menos Ojoloco, que en el quinto libro ve uno, pero se niega a darnos detalles de qué aspecto tiene en la realidad y cómo es capaz de reconocerlo si se desconoce dicho aspecto en la comunidad mágica). ¿Sabéis? Me fascina que en cada clase de Cuidado de criaturas mágicas, Defensa contra las artes oscuras, etcétera, siempre, SIEMPRE, los alumnos se quedan con cara de encefalograma plano cuando los profesores les enseñan un bicho. ¿No os escama un poco? ¿Que la única hija de muggles de la clase sea la única que sabe qué son esos bichos mágicos en una clase llena de magos? Es como si en clase de Conocimiento del Medio todos flipáramos al ver una foto de un león. QUÉ COSA ES ESA. DIOS.

Es más. Estos bichos se meten en armarios. No es como si nos enseñaran una foto de un león. Es como si nos enseñaran una foto de una polilla.

Todos: WHAAAAAAAAAT.

Niño inuit que ha venido de intercambio: Oh, sí, es una polilla. Son mariposas nocturnas propias de climas cálidos.

Todos: Nop. No nos suena. De nada.

[Unos bichos estúpidos y asquerosos, si me preguntáis sobre polillas].

Y bueno, tampoco nadie se pregunta por qué los bichos mágicos son siempre tan agresivos y siempre quieren matar a todo el mundo. Es decir, quiero decir dentro de la lógica del libro. La respuesta general yo ya la sé: Rowling y su bendita manía de chetar cosas. De esto ya hablaremos en la crítica del segundo libro, pero en fin, tenemos un basilisco, o sea, seres como serpientes (pequeños) que según se creía sembraban la destrucción a su paso, echaban fuego y petrificaban con la mirada. Y llega Rowling y dice: SÍ, VALE, PERO SABÉIS QUÉ. Ya sé lo que le falta a esta criatura. QUINCE METROS. Y VENENO. Y EL PODER DE ATRAVESAR PAREDES.

Y así nos va.

Así que ya sabéis por qué todos los bichos de Harry Potter son criaturas homicidas con muchos recursos para matarte en cuanto te descuides. Y luego están los magos, que por algún motivo insisten en cuidar a estas criaturas/están super chill cuando aparecen (¿alguien se ha preguntado alguna vez cuáles son las intenciones de un boggart que se acerca a ti convertido en tu peor pesadilla? Porque las posibilidades son… encantadoras) y en fin, es un milagro que aún no se hayan extinguido. Los magos, digo. Entre esto y el quidditch…

Pues los boggarts también están muy chetados. No solo pueden cambiar de forma y leerte el pensamiento para saber qué te da miedo. Además consiguen las propiedades mágicas del bicho en el que se transforman, porque a Harry le dan mareos y escalofríos y “accede a sus recuerdos de cuando tenía un año lol” con el boggart-dementor.

[Yo tengo la teoría de que los boggarts están más asustados de ti que tú de ellos, y que por eso intentan darte miedo, pero solo quieren vivir en paz en tu armario, y si te concentras y piensas que te da miedo algo que en realidad te gusta puedes engañarles y domesticarlos como familiares de bruja y convertirlos en UNA BENDITA MANTÍCORA QUE SE COMA AL SEÑOR OSCURO EN UN MOMENTO. Mientras canturrea. La mantícora, digo, no el Señor Oscuro (espero O.O)].

Los padres de estos críos magos son tan guays que están muy, muy ok con que sus hijos estudien bichos que intentan matarles activamente. ¿No es fantástico? O sea, de los Weasley lo entiendo, que tienen críos de repuesto como para hacer su propia equipación de quidditch, pero, qué queréis que os diga, los Malfoy no parecen andar tan sobrados.

Y sigamos con la escena. ¿A nadie le llama la atención lo muggles que son los miedos de estos pequeños brujos? Una momia, una araña, un profesor… Ya sé que ninguno tiene ni idea de qué animales mágicos (homicidas) existen en su mundo, pero qué sé yo. ¿A nadie le dan miedo los muggles? ¿La electricidad? ¿Las bombas atómicas? ¿Los basiliscos (esos dos últimos iban a ser divertidos para ver en clase)? Sabéis, esa es una cosa que me resulta difícil de tragarme del mundo que ha creado Rowling. Supuestamente, los brujos han sufrido persecución y por eso mantienen la magia en secreto. Pero según las lecciones de Historia de Harry, a las brujas les encantaba que las quemaran, se lo pasaban pipa, y se disfrazaban como otras brujas para que los muggles lo volvieran a intentar. ¿Coherencia? Lol, qué es eso. No le hagáis preguntas tontas a Rowling.


Y a este bicho se le apaliza entre varios riéndose de él (sé que Rowling quiere que nos riamos del miedo, pero dadas sus nada sanas escena de bullying, a mí esto me parece muy creepy). Total, que Ron se acerca todo decidido a su araña gigantesca y…

Oh, Ron. You clever thing. Arrancarle las patas a una araña… ¡¡Brillante!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

ME MONDO.

¬¬
Luego sale la luna de Lupin, y es mentira lo de reírse de los miedos, porque no le hace nada gracioso, solo desaparece. Y con eso y un bizcocho se han cargado al boggart entre todos. ¡Bieeeeeen! ¡Está muerto! ¡Bieeeeeeeeeeeeeeen!

No, en serio. Esto es como si en clase te enseñan a cargarte a una rata entre todos. Qué es esto. Oh, y por cierto. Lupin a Hufflepuff, que les va mucho el trabajo en equipo, ergo los ataques de la masa deben de ser lo suyo.


Wow, lo buenos que somos todos a pesar de comportarnos como auténticos capullos
Hermione afirma que Harry no se ha muerto a ver el Grim porque no es tan tonto de creerse el augurio. Ron hace dos líneas que les ha dicho a sus amigos que su tío murió al ver un Grim. Ya hay que ser CABRONA.

Y, por cierto, en todo caso que Harry sobreviva al Grim tiene poco que ver con que su inteligencia (pista: poca), sino más bien con que en ese momento ignoraba que el Grim fuera un augurio y no podía darse el efecto placebo.

Bueno, y que aparte de todo no se trata del Grim, sino de Sirius.

Otra de estas situaciones es cuando Harry de repente no puede soportar que una tía suya hable mal de sus padres (aunque los Dursley lo hagan a diario y esté ok con ello) y convierte a la mujer en globo en un ataque de magia espontánea que hace años que no tiene (porque Rowling tiene que justificar de algún modo que luego Harry deje de comportarse como un crío de trece años y quiera ir en busca de su padrino para matarlo). Y sus tíos no le firman la autorización para ir al pueblo. Así que Harry, el defensor de los muggles y de los buenos buenísimos, le dice a McGonagall que, hey, sus tíos no le han firmado la autorización porque SON MUGGLES (y, en plan los muggles son tontos y no saben lo que es una puñetera autorización, duh), así que me tienes que dar permiso tú para ir al pueblo cuando un asesino que va a por mí anda suelto. EH, pero que luego a mí los muggles me importan mucho.

Oh, hablando de lo cretino que es Harry. Se habla muy mal del gato de Hermione en este libro y hay una escena en concreto que, en fin. Crookshanks se está todo el rato intentando colar en el cuarto de los chicos y Harry se queda de guardia para impedirlo en la sala común, de madrugada. Amh. Dejando de lado la cuestión de “¿no hay puertas en los dormitorios?” (¿Dónde se viste está gente?), el cretino de Harry saca al gato ARRASTRÁNDOLO DE LA COLA y el gato no le saca los ojos. Yo no sé qué más pruebas necesita esta gente de que el gato es un ángel, honestamente.

Por cierto, ya que tocamos este tema, ¿no hay alguna manera de que los gatos de los alumnos no maten a las ratas de otros alumnos (o las lechuzas, me da igual)? Porque no pueden ser los dos primeros gato y rata que se encuentran en este castillo, y que yo sepa hasta la fecha esto no había dado problemas.

Bueno, bueno, y ya que estamos, ¿hablamos de la relación entre el trío maravilla y Luna Lovegood? Que sí, que sé perfectamente que Luna no aparece en este libro, pero me enciendo y ya no hay quien me detenga. Así que sí, hablemos de lo CRETINOS que son estos tres pequeños imbéciles con Luna, que lo único que hace es considerarles sus amigos y arriesgar su vida por ellos mientras estos majérrimos protagonistas se ríen en su cara y la miran como si fuera una zumbada. Pero EH EH EH, que nosotros no le hacemos bullying a nadie. Solo nos defendemos. De los Slytherin, que hacen bullying a todo el mundo. Los demás del colegio somos todos encantadores y no le tocamos un pelo a nadie. ¿Lo de que los otros Ravenclaw le escondan las cosas a Luna? Bueno, bromas entre compañeros. Ya se sabe cómo es esto. Pero hey, no son Slytherin, así que seguro que iba de buena fe. Hagamos NADA al respecto.





La cosa conspiranoica que se inventa Rowling con Pettigrew

Lo de Pettigrew es el plot twist más enrevesado e inverosímil que he oído nunca. Un tipo que no tiene ni idea de magia y es negado en los duelos y es CORTO, de pronto es capaz de (recordemos, todo en cuestión de segundos):

1º Hacer una explosión que no le mata ni a él ni al tipo de tiene delante, pero sí a todos los de alrededor y crea un CRÁTER bajo los pies de ambos.

2º Cortarse partes de su cuerpo, incluido un meñique.

3º Quitarse la ropa.

4º Convertirse en rata.

5º Huir por las alcantarillas.

Como digo, todo en cuestión de segundos, y habiendo gritado previamente aquello de “¡Sirius, ¿cómo pudiste?!” sin que al interpelado tuviera tiempo de mandarle a freír espárragos porque sí, hombre, ENCIMA y lanzarle un Avada Kedavra por listo (pensadlo, Sirius tuvo que flipar muy fuerte).

Vamos, que no. Que no cuela. Si el que hubiera hecho todo esto fuera Dumbledore o alguien así todavía podría medio creérmelo, y a pesar de todo me lo tomaría con una pizca de sal y un ángulo muy risqué de arqueamiento de cejas.

Pero hay algo que no puedo evitar preguntarme en relación a todo esto y es: ¿no es mejor migrar a Estados Unidos (o qué sé yo, a Timbuctú, donde nadie te conozca) que vivir el resto de tu vida como rata mascota de un montón de críos? No es por nada, pero vaya plan más retorcido para seguir con vida y vaya plan de mierda para vivir dicha vida.



Incoherencias varias

Este es el cajón desastre de las cosas que me quedan por meter en esta entrada y no sé dónde poner.

Por ejemplo, en determinado momento a Lavender se le mure su conejo bebé. Que no se ha llevado al colegio, sino que lo ha dejado en casa. O sea, ¿qué? ¿Quién repámpanos se compra un conejo bebé antes de irse durante todo el año fuera? ¿Y por qué no se lo lleva al colegio? Y entonces descubres que el bicho ha muerto porque se lo ha comido un zorro. No, en serio. ¿Qué clase de padres dejan el conejo bebé de su hija al alcance de un zorro? A mí esto me suena a que se habían cansado de cuidar del animalillo este.

Mencionemos también que Mcgonagall le da la saeta de fuego a Hooch y a Flitwick para que la revisen, sin embargo cuando Harry se la enseña a Hooch ella alucina como si nunca la hubiera visto antes.

O podemos hablar también del hecho de que Harry tiene un despertador, cuando dicen que en Hogwarts no funcionan los aparatos muggles.

También quiero hablaros de cierto párrafo. Se trata de la primera vez que Harry va a Hogsmeade, sin capa invisible ni nada, porque para qué ir preparado. Para ir a Hogsmeade tiene que atravesar unos túneles y salir por el almacén de la tienda de chucherías, y ya estaba preguntándome cómo repámpanos sería la vuelta, cuando Rowling nos deslumbra cubriéndose las espaldas de la siguiente manera:

Harry no sabía muy bien cómo se las había apañado para regresar al sótano de Honeydukes, atravesar el pasadizo y entrar en el castillo.



Ya. Harry no lo sabía muy bien. Déjame adivinar, lo hizo un mago.

Y bueno, la segunda que vuelve de Hogsmeade no es mucho mejor. EL muy cretino lleva la capa y el mapa. Bueno, pues en vez de asegurarse de que no pasa nadie junto a la estatua y salir con la capa puesta, el muy cretino se deja la capa y sale a las bravas. Así que, como no podía ser de otra manera, Snape le pilla. Plot twist!



Oh, me acabo de acordar de otra. Hermione, en determinado momento, le dice a su gato:

¡Muy bien, Crookshanks! ¿Has atrapado la araña tu solito?


No. Me ha ayudado Voldemort. Porque él también tiene problemas atrapando criaturas lentas de reflejos, como arañas y niños enclenques casi muggles.

Hablando de Hermione, tiene narices que precisamente ella diga que lo que le hizo Sirius a Snape (ya sabéis, eso de intentar convertir a su mejor amigo en arma homicida y asesino para quitarse a Snape de en medio) fue “una broma tonta”.

Hablando de Hermione 2.0. Me encanta, ME ENCANTA, como Rowling hace que solo Hermione y McGonagall (junto con todos los hombres) sean las únicas personas que ven a Trelawney como una farsa. Es como lo que sucedió con Lockhart: solo las mujeres pueden ser tan irracionales y estúpidas como para creer en lo esotérico/enamorarse del guaperas de turno y no reconocer a estos fraudes como lo que son. Qué grima me da Rowling a veces, Dios.

Momento estelar:

Harry y el resto del equipo de Gryffindor fueron recibidos con una ovación al entrar por la mañana en el Gran Comedor. Harry no pudo dejar de sonreír cuando vio que los de las mesas de Ravenclaw y Hufflepuff también les hacían la ola aplaudían. Los Slytherin les silbaron al pasar. [¡¡¡¡Guapoooooos!!!!]

Oh, otra cosa que tengo que traer a colación es cuando Wood, capitán del equipo de quidditch, suelta la siguiente perla:

Desde que Harry está en el equipo he pensado que ganar la copa estaba chupado.

No es que sea el prota, es que es el elegido, ¿vale?

Otra frase gloriosa de este libro es esta que dice el narrador cuando Harry está mirando a la mesa de los profesores:

¿Se lo estaba imaginando o Snape miraba a Lupin y parpadeaba más de lo normal?

PARPADEABA MÁS DE LO NORMAL. Alguien tiene un crush de la variedad stalker (ejem Harry, que aparentemente sabe cuánto es lo normal en parpadeos para Snape). Notice me, senpaisei.

Oh, y hablando de crushes. Creo que ya mencioné en la entrada pasada lo que ocurría cuando Rowling babeaba sobre Sirius utilizando el narrador conciencia de Harry: coas muy raras. Hay una escena en la que Harry mira una foto de su padrino en la boda de sus padres, y le surgen las siguientes dudas existenciales:

Si no hubiera sabido que era la misma persona no habría reconocido a Black en aquella vieja fotografía. Su rostro no estaba hundido y amarillento como la cera, sino que era hermoso y estaba lleno de alegría. ¿Trabajaría ya para Voldemort cuando sacaron aquella foto? ¿Planeaba ya la muerte de las dos personas que había a su lado? ¿Se daba cuenta de que tendría que pasar doce años en Azkaban, doce años que lo dejarían irreconocible?

¿Y se daba cuenta de que perdería toda esa hermosura? ¿¡Se daba cuenta!? ¿¿Por qué, Sirius?? ¿¿¿¿Por qué????


Y por Dios, ¿podemos hablar del baile de incoherencias con todo el tema de los animagos? No solo los tres locatis de los Merodeadores lo consiguen (me río yo, vamos), sino que nunca jamás se aclaran con si las ropas se transforman y destransforman con el animago o si hace falta varita o no (¿alguien más que se esté preguntando, spuestoPettigrew necesita varita para transformarse y escapar cuando salen de la casa de los gritos, por qué repámpanos alguien le ha dado una varita a Sirius durante su estancia en Azkaban? Y para los que me digáis que Pettigrew es muy pardo con la magia y por eso necesita varita para transformarse, os voy a remitir al párrafo de arriba sobre todo lo que es capaz de hacer Pettigrew en unos segundos. Y, luego, qué diablos, os voy a recordar que en el mundo de Rowling los magos no pueden ni ir a por un vaso de agua sin su varita, ¿ok? Ok).

¡Oh, y qué divertido lo del mapa del merodeador! El padre de Harry sigue haciendo bullying a su víctima incluso después de muerto, lol (esto en realidad, no es una incoherencia, y eso solo lo hace más deprimente).

No sé. A veces tengo la sensación, cuando leo Harry Potter, de que le grito mentalmente a Rowling, pero la respuesta nunca es satisfactoria:

Yo: ¿¿¿Coherencia???

Rowling: ¿¿¿Banana???


Magos que en realidad son muggles

Ya os he comentado alguna cosa de este problema con la autoridad narrativa: lo muggles que son los miedos de los pequeños brujos de Hogwarts, conocimiento muy selectivo sobre el mundo muggle… Y los despistes que tienen algunos con el hecho de que ¡hey! ¡Pueden hacer magia!

Por ejemplo, y esto es una cuestión personal, nunca perdonaré que en las películas de Harry Potter nunca apareciera esta imagen sublime de El prisionero de Azkaban: McGonagall irrumpiendo en la sala común en bata y con la redecilla en el pelo.
En otra ocasión, dicho por Ron:

La casa de los gritos tiene las ventanas tapadas y por eso los gemelos no pudieron entrar.

Ah, ya. Se me olvidaba que los gemelos eran muggles.



En determinado momento, Snape le increpa a Harry que este se pavonea como lo hacía su padre, a lo cual, Harry responde, desbordando confianza en sí mismo:
¡¡¡Mi padre no se pavoneaba!!!

Lo sé porque el único recuerdo que tengo de mis padres es el de él gritando para intentar absurdamente salvarme la vida (cosa que habría funcionado mejor si mi madre no hubiera sido muggle y hubiera podido aparecernos en un lugar seguro, o qué sé yo, SALIR POR LA MALDITA VENTANA, en vez de correr WTF escaleras arriba).

Y con esto, queridas malas hierbas, llegamos a la hora de los garabatos de Zarza.
Quiero que visualicéis esta escena: está Harry rodeado de todos los compañeros de Gryffindor porque acaba de ganar el partido (han aparecido unos dementores y Harry les ha lanzado un encantamiento Patronus y les ha noqueado, revelando que en realidad eran los malvados Slytherin). Vale, pues está todo el mundo gritando “bien hecho, Harry, muy bien”, y de repente el narrador nos cuenta lo siguiente:

—Fue un patronus bastante bueno —susurró una voz a Harry junto al oído.

Visualizadlo, por Dios.



No es el único que le habla a Harry en la oreja. Fred lo hace en la fiesta en la sala común y Hermione después de que hablen con Hagrid de la vista de Buckbeak. Y por supuesto, en todos los casos es súper creepy y hilarious.

Dejad que os ilustre, sus ilustrísimas (ba dum tss):

—Con la ayuda de Lunático, Colagusano, Canuto y Cornamenta —susurró Fred al oído de Harry. 

—¡Hogsmeade el próximo fin de semana! —dijo Ron, estirando el cuello para leer la nueva nota por encima de las cabezas ajenas—. ¿Qué vas a hacer? —preguntó a Harry en voz baja, al sentarse.

—Bueno, Filch no ha tapado la entrada del pasadizo que lleva a Honeydukes —dijo Harry aún más bajo.

—Harry —dijo una voz en su oído derecho. Harry se sobresaltó. Se volvió y vio a Hermione, sentada a la mesa que tenían detrás, por un hueco que había en el muro de libros que la ocultaba—, Harry, si vuelves otra vez a Hogsmeade... le contaré a la profesora McGonagall lo del mapa.





—¡Hogsmeade el próximo fin de semana! —dijo Ron, ESTIRANDO EL CUELLO.
[Para que luego digáis que Hermione no es competitiva de una forma absolutamente malsana]. 

**Sé que técnicamente no están sentados delante de en una mesa, pero me apetecía ponerle a Harry esa pose tope casual apoyando el codo en su silla imaginaria. No me juzguéis.

Anyway, hasta aquí todo lo diré de El prisionero de Azkaban (salvo que algún día me pilléis de mal humor por Twitter, o en la cola del McDonald's o en cualquier sitio realmente, del humor que sea). Agh. Entrada acabada, repámpanos.

Con esto y un bizcocho, nos vemos el lunes que viene con el primer o el segundo libro de la saga (Ortiga y yo estamos discutiendo al respecto, os dejamos opinar). ¡Felices Jornadas Rowling!


No os quiere,


Z.

6 comentarios :

  1. Oh Zarza, mi rosal sin rosas, al fin cuelgas la segunda parte! Llevo mucho tiempo esperando pero ha valido la pena juajuajuaaaa

    Dios, me he partido con lo de los Weasley de repuesto (y es muy apropiado para el final de la saga porque solo muere uno de los gemelos... solo faltaba que George le fuera a dar la noticia a su madre en plan: "mamá, ha muerto George" y acto seguido le soltase "Bazinga juejue gotcha YO soy George" y todos pusieran los brazos en jarras en plan "oh, you"). Y es que parece que los magos tengan el mismo aprecio por su vida/integridad física que un lemming en Normandía. Alguien se ha molestado en darle un cursillo de supervivencia mágica a harry antes de entrar en el colegio? Yo sigo sin saber si te cortan un brazo si te lo pueden curar, porque en uno de los libros le regeneran DE LA NADA todos los puñeteros huesos del brazo derecho. Y digo yo, eso tiene que ser más fácil que volver a pegar una extremidad seccionada no? Y vas a decirme que nadie sa matao con las bludgers del quiddich que son literalmente balas de cañón buscadoras de calor. Venga por favor, y el padre de malfoy no se queja por esto pero sí por el pollocaballo? (Cuya hipotética muerte es la más triste de la saga y eso es lo más triste)

    La parte del bogart también es sublime, demuestra una inocencia tan primal o un sentido del humor tan perezoso por parte de Rowling que no sé cual de las dos opciones me sorprende más. Es como si se hubiera comprado un libro de "Comedy for dummies" específicamente para esta escena, lo hubiera abierto por la primera página y tras haber leído la máxima "lo absurdo es divertido" se le hubieran iluminado los ojos... y entonces al escribir se hubiera despertado subconscientemente su faceta de torturadora de animales (dios, eso sí que es material de bogart). Un poco como cuando alguien cuenta un chiste inapropiado y nadie se ríe de lo inapropiado que es. Lo cual es gracioso (espera... Rowling es un genio! /s)

    (Aunque bueno, si viviera en un mundo donde existieran los bogarts solo abriría armarios en presencia de Zarza y con un matamoscas eléctrico muy grande. No quisiera encontrarme a Rowling saliendo casualmente de un armario de mi casa)

    Si yo entiendo al pobre Harry. Es solo un títere de carne vapuleado por las incoherencias de la historia que está poseído, no por los horrororrorxs de voldemorl sino por la consciencia narrativa de Rowling. Lo cual es indudablemente peor porque no le deja hacer nada que no haría una señora cuarentona que intenta hacerse pasar por un niño de trece años (ojo con los aficionados a los fan fictions aquí que os voy a mirar mal). Dios, eso sí que sería un plot twist: el curioso caso de Benjamin Potter (en realidad no sería tan difícil de justificar para Rowling en su línea de pasar por alto cualquier coherencia escenográfica mediante el fabuloso slogan "it's magic"). Si es que los libros de HP se han de leer al revés para encontrar el verdadero meta Rowliniano (y con al revés también digo boca abajo, con la cabeza en el suelo para mejorar el riego sanguíneo), empezando por el último para terminar cuanto antes la saga.

    Petons,

    Lupio

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  2. Amo Harry Potter, pero eso no me impide amar estas entradas porque os amo a vosotras. Amo tus dibujos, Zarza, tanto que los enmarcaría y los colgaría en mi salón (estaba bebiendo té y casi pongo perdida la pantalla del ordenador al ver el de Hermione).

    Y, sobre todo, amo esto:
    «Yo: ¿¿¿Coherencia???
    Rowling: ¿¿¿Banana???».

    Gracias.

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  3. ¡Hola!

    Oh, Dios mío. He muerto con tus ilustraciones. Creo que mis favoritos son el de Hermione jirafa y el Fred que le come la cabaeza (literalmente) a Harry. Zarza, ¡qué buena eres! :D Aunque lo de «Yo: ¿¿¿Coherencia???
    Rowling: ¿¿¿Banana???» también ha sido buenísimo.

    Por favor, decidme que con este fragmento: "¿Se lo estaba imaginando o Snape miraba a Lupin y parpadeaba más de lo normal?

    PARPADEABA MÁS DE LO NORMAL. Alguien tiene un crush de la variedad stalker (ejem Harry, que aparentemente sabe cuánto es lo normal en parpadeos para Snape). Notice me, sen:s:pai:s:sei." os ha venido inmediatamente a la cabeza Careless whisper, jajajajajajaja.

    La verdad es que, aunque le tengo algo de cariño a esta saga porque crecí con ella (oh, qué novedad, alguien que se crió leyendo Harry Potter) la verdad es que hay una duda que me reconcome desde pequeña, en serio, aunque es un poco tonta. Si los baños del colegio están fuera de las salas comunes, ¿qué pasaba cuando algún alumno se despertaba por la noche con la urgente necesidad de ir al baño? ¿Y el tema de las duchas? Sabemos que existe un baño de perfectos en el que hay baño y todo, pero, ¿y las duchas? Porque los baños que vemos, por lo menos en las películas, si no recuerdo mal, solo tienen inodoros y pila. Sé que son dudas muy tontas, pero me reconcomen. O.O

    ¡Hasta pronto! :)

    Carol

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  4. Por favor, ¿alguien me puede decir cómo poner textos tachados en blogger? He intentado ponerlo en mi comentario anterior y no he podido, y no he encontrado una explicación satisfactoria por internet? ¿Alquien tiene alguna idea de cómo hacerlo?

    Gracias de antemano por la respuesta a quien conteste :)

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  5. ¿Qué clase de criatura eres, Lupio, que te codeas con las infames Malas Hierbas y aún vives para contarlo?
    Buena entrada. Pero necesito respuestas.O.O

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