Los Innombrables (10)

Esto está más muerto que la colección de pájaros de Zarza. Parece que si no estoy yo para animar el cotarro, todas las ratas abandonan el barco [malas hierbas traidoras...].

Pero bueno, hoy tengo internet, así que os dejo esta entrada. Aunque conste que yo estoy de vacaciones, así que se trata de una aportación extraordinaria, en vista del silencio atronador imperante.

Sep. Décima entrega de Los Innombrables. Caen como moscas. Empieza a ser agotador, de verdad.

Tengo ganas de poder escribir una crítica como Dios manda de una vez, pero es que hay libros de los que sencillamente me siento incapaz. Y últimamente son estos los únicos que me encuentro. La culpa es vuestra, claro está, porque hace ya tiempo que todo lo que estoy leyendo son recomendaciones vuestras en el buzón: la lista crecía tan deprisa, y a mí me agobiaba tanto dejar que se descontrolase, que no he estado dedicando tiempo a lecturas por iniciativa propia últimamente. Así me va.

Tengo la esperanza de ponerme al día con mis asuntos en este mes que va a estar cerrado el buzón [tenía escrita esta entrada desde hacía tiempo, ¿se nota?], y a ver si así cuando empiece el nuevo año puedo buscar algo más de variedad. Pero bueno, no os aburro con reflexiones mías internas: entremos en materia.

Pues os traigo una vez más dos novelas que nada tienen que ver la una con la otra. La primera es un libro porno [para adolescentes, pero porno al fin y al cabo]. La segunda es una secuela y va de vampiros [uh… más o menos (ambas cosas)].

En fin. Veamos cómo sangran.

Atención spoilers.

After, de Anna Todd

La verdad es que me ha costado un poco decidirme a meter este libro en Innombrables, pero tampoco tenía ningún buen motivo para no hacerlo, y no me parecía que mereciese la pena escribir una crítica como tal, porque, en fin, es bastante basurilla (por decirlo finamente).

Vale, pues tenemos otra joya salida de la cada vez más escalofriante plataforma Wattpad. Este diamante en bruto ha llegado a mis manos por una recomendación doble: Ellie lo sugirió hace bastante, y recientemente fue propuesto también por Trixie Latorrette. La cuestión es que este título había quedado un poco sepultado bajo la montaña de recomendaciones que me habéis lanzado últimamente (porque Ellie ya había sugerido otro libro [Diez, ya criticado] y sabéis que mi política a la hora de atender sugerencias es darle prioridad a un solo título por cabeza), pero desde hace un par de semanas, no hacían más que proliferar reseñas en la blogosfera sobre este supuesto nuevo fenómeno literario, y a mí me empezaba a reconcomer la curiosidad. Así pues, aproveché la oportunidad de la segunda recomendación para ponerme a ello.

Lo cierto es que yo me estaba leyendo el Dracula de Dacre Stoker, pero es un bodrio y me quería morir, así que pensé que me vendría bien el paréntesis. Craso error. Creo que este ha sido el peor paréntesis de mi vida. Casi me mata. No porque el libro sea lo peor que he leído en toda mi vida, ojo (no lo es, los hay mucho peores), sino porque para mí leer porno es como darle a un niño de 5 años una taza de café bien cargado: me altera los nervios. Y justo en estos momentos estoy atravesando una fase en la que lo último que me faltaba era eso, que me alterasen los nervios.

No he terminado de leer el libro (me he quedado como a la mitad). Podría haber hecho lectura diagonal del resto, pero el café sigue siendo café, y lo primero es mi salud mental. Así que lo he dejado. Y entre que no lo he terminado y que de hecho he leído la versión en inglés que aún sigue colgada en wattpad, entenderéis por qué no puedo hacer una crítica como tal de la novela. Estos son dos de los motivos adicionales que me han llevado a encajar esta historia en Innombrables, al final.

En fin, ¿qué queréis que os diga? En esta ocasión, no tengo citas jugosas apuntadas (aunque el manejo de la lengua era pésimo, faltas gramaticales graves incluidas [y para que se haya dado cuenta una no nativa como yo… mal vamos]). Lo que sí tengo son unas cuantas enseñanzas morales y comportamientos WTF que me gustaría compartir con vosotros, a modo de reflexión. Algunos, de hecho, me parecen bastante serios.

En general, se trata de una historia de lo más anodina, en mi opinión. No hay ninguna intención comunicativa subyacente, por supuesto, es el sexo por el sexo. Si acaso se le puede conceder que los personajes no se pasan cada página refrotándose, pero de todas formas la trama tampoco es que tenga nada de interesante ni particular: es el típico refrito estilo Crepúsculo [Zarza me informa de que es un fanfiction de un grupo llamado… ¿One Direction?]. Tenemos a la típica Wannabe [fijación con la violación de la identidad incluida] con algunos toques de Mary Sue [tiene un cuerpo de toma pan y moja (en más de un sentido), aunque no mucha autoestima al respecto, ha tenido una vida muy dura con un padre borracho que la abandonó… ese tipo de cosas], que se enamora del típico personaje que aspira a ser un Señor Darcy (pero en versión tipo duro con tatuajes [bueno, Zarza opina que es más tipo Heathcliff, y le doy la razón, pero en el fondo tanto da], y además tiene una bipolaridad de caballo [por favor, que alguien le medique, con urgencia]), y un personaje estilo Alice que hace de mejor amiga. Y además están en la universidad, y ella está estudiando Literatura, así que es la excusa perfecta para ponerles a hablar sobre Orgullo y Prejuicio y Cumbres Borrascosas y tener conversaciones nunca vistas sobre la complejísima relación entre el señor Darcy y Elizabeth Bennet. Porque hoy en día hablar de eso en literatura juvenil es mazo de hípster y el culmen de la originalidad.

Tengo entendido que la gente dice que este libro es rompedor, porque habla con mucha libertad de sexo y sin pelos en la lengua. O alguna gilipollez por el estilo. Permitidme que os diga: hoy en día, lo rompedor sería no hablar de sexo. Eso como punto número uno. Y como punto número dos, Tessa (la protagonista) no hace otra cosa que repetir página tras página lo malhablado que es Harry (el chico [por lo visto para la publicación le han cambiado el nombre, ahora se llama… ¿Henri? ¡Hardin!]), porque habla muy abiertamente de sexo y tal [Harry el sucio], pero en realidad la mitad de las veces es ridículo: a veces tiene sentido que ella piense que es un cerdo, si está siendo especialmente crudo/explícito al respecto, pero otras es sólo absurdo, porque son cosas como “tienes buen culo”, “esa camiseta te marca las curvas” [¿eso es ser malhablado y rompedor? Joder, qué bajo tenemos el listón, ¿no?].

En fin, un fanfic. Nada original en absoluto. Es básicamente un compendio de clichés y escenas y conversaciones recicladas de tantas otras historias. Y mucha gilipollez agazapada entre líneas.

Bueno, intro sinopsis:

«Tessa Young se enfrenta a su primer año en la universidad. Acostumbrada a una vida estable y ordenada, su mundo cambia cuando conoce a Hardin, el chico malo por excelencia, con tatuajes y de mala vida.
La inocencia, el despertar a la vida, el descubrimiento del sexo… un amor infinito, dos polos opuestos hechos el uno para el otro.»

Esta sinopsis me da asco, lo admito. ¿La inocencia? Tu puta madre, en bicicleta [o tu abuela, que tiene más clase :D]. Maldita manía que tiene la gente con confundir «inocencia» con «falta de experiencia sexual». ¿Estamos enfermos, o qué coño nos pasa? La inocencia no tiene nada que ver con no haber dejado que te metan/metido el pene en la vagina todavía [sí, Zarza, hoy estoy zafia]. A veces odio a la gente.

Quiero aprovechar esta entrada para listar algunos de los comportamientos y convenciones sociales enfermizos de los que hace plena apología esta novela.

-Los hombres son fuerza de carga. Para tal cometido son criados: llevarles las bolsas a las mujeres. Es su obligación. Si no lo hacen, nos sentiremos ofendidas. Hablemos claro, ellos son más fuertes, así que no necesitan nuestra ayuda: lo mejor para ambos es que lo lleven ellos todo.

-«No» no significa «no», significa «sigue intentándolo». Peor aún, significa «soy un quiero y no me atrevo: estoy deseando decir que sí, pero necesito que me des mucho la tabarra para que así al menos parezca que no es tan culpa mía».
Repugnante. Este es uno de los pilares de la narración, porque se repite sistemáticamente con diversos personajes y en diversas circunstancias [y no me estoy refiriendo necesariamente a «no, no quiero follar», «mmm, no te resistas, muñeca, tu cuerpo te traiciona»; en realidad suelen ser cosas más sutiles, y muy numerosas: no voy a fiestas, pero si me lo pides varias veces iré; no bebo, pero si me lo pides varias veces beberé; no me maquillo ni me pongo ropa provo, pero si insistes…].

-Manipular gente es fácil y no tiene nada de malo. No me malinterpretéis, soy una mala hierba, soy manipuladora casi por definición (porque, sí, es jodidamente sencillo manipular a la gente); pero no está bien, no tengo la cara dura de justificarlo. En este caso en concreto, nuestra muy moralmente pagada de sí misma protagonista Wannabe se dedica a utilizar los celos como arma de manipulación siempre que algo con el chico no va como ella quisiera. Y no tiene ningún tipo de conflicto moral al respecto (porque la autora quiere hacernos creer que es lista [porque saca buenas notas], pero la pobre es en realidad tan corta que ni siquiera sabe que lo que está haciendo es moralmente cuestionable). Claro, que los demás personajes tampoco se cortan un pelo a la hora de manipularla a ella: es muy sencillo, basta con decir «no te atreves», y va ella muy ufana y lo hace. Y esto es sistemático, pero nuestra muy inteligente protagonista no es capaz de extraer un patrón de comportamiento. Muy coherente todo, como podéis comprobar.

-El amor verdadero produce relaciones turbulentas, imprevisibles y con sobredosis de tensión sexual que hace que los implicados pierdan literalmente el control cuando están con el otro. Esto redunda en la automática redención de las partes implicadas y un siempre socorrido lavado de manos: la otra persona me intoxica con su presencia, por lo que yo no tengo control sobre mis actos y, por tanto, no puedo ser tenido como responsable de ellos.

-El amor verdadero produce relaciones que implican una cesión del poder en favor de la parte masculina, si él dice «salta» tú preguntas «¿hasta dónde?». Quizá de vez en cuando la parte femenina tenga un conato de pensamiento individualista («no debería hacer eso», «qué tontería», «eso puede traerme consecuencias»…), pero son pensamientos que rara vez llegan a ver la luz del sol, e incluso cuando lo hacen suelen ser rápidamente acallados por la premisa inmediatamente superior: la presencia intoxicante de la parte masculina les fríe el cerebro, las hormonas toman el control.

-Todos sabemos que si un tío te mira las tetas mientras hablas y no atiende a lo que estás diciendo es repugnante y un capullo. Las tías, por otra parte, tienen pase VIP. Una tía puede dedicarse a comerse con los ojos a su compañero sin hacer ni puñeterísimo caso de lo que él esté diciendo, que no pasa nada. [¿Alguien más quiere aprovechar y darle una patada a la igualdad de sexos, ahora que está en el suelo?]

-Ir a dos bandas está mal. Salvo si eres la tía [como no os habéis dado prisa, se os han adelantado]. En serio, toda la situación con «pierdo el control cuando estoy con Harry el sucio, pero tengo novio y le quiero y no debería ponerle los cuernos» es absolutamente ridícula y horrible. Y ¿lo peor? Que esto lo he visto muchas veces en la vida real. Y a la peña le parece bien. Pero anda que no se cabrean cuando el que lo hace es el tío, porque «¡menudo cabrón!». Os resumo la situación, para poneros en contexto: ella quiere hacerse novia de Harry el sucio (básicamente para tener licencia para tirárselo), pero a él no le va eso de echarse novia (lo suyo son las fuckbuddies), así que ella no quiere dejar al novio que ya tiene mientras que no tenga nada asegurado con el otro, claro. Y entre que te beso por aquí y te como el c*** por allá, pues el novio está por ahí en la inopia, y ella sólo se acuerda de él de vez en cuando para tener pensamientos del estilo «si Noah se entera de que esto ha pasado, se va a enfadar/me dejará» [no, «Noah no se merece que le haga esto, debería tener la decencia de dejarle». No. «Noah se va a enfadar y no va a querer volver a verme». Coño, maja, y ¿te extrañas? Pero todo está bien. No pasa nada. La supuesta moralidad de Tessa no se ve afectada en lo más mínimo por todo este asunto].

La cosa llega ya al culmen de lo increíble cuando ella deja al novio plantado en la residencia del campus (él ha venido a pasar el fin de semana con ella), diciéndole que es una emergencia (ella se lleva el coche de él, de hecho), y se queda a pasar la noche con Harry el sucio en la casa de este; y ella se la casca, y él se corre y está a un tris de darle también al sexo oral para devolverle el favor… pero todo está bien, porque «da igual lo que hagan esa noche, por la mañana le va a decir a Harry que no vuelva a acercarse nunca más a ella, y él ha prometido que obedecerá». Muy normal y razonable. No.

-Maquillaje y ropa sessi: la panacea universal. Resulta que la niña siempre lleva ropa holgada y no se maquilla, pero la amiga la lía (muy fácilmente, por cierto [quiero y no me atrevo]) y ella empieza a arreglarse. Comentario del novio: «nunca has estado mejor». Pensamiento de ella al verse en el espejo: «¿quién es esa? Se parece a mí, pero mucho mejor». Por favor, creo que el mundo todavía no ha escuchado suficientes veces la premisa de «una chica sin maquillar/sin depilar/sin ropa provocativa está fea», ¿te importaría repetirlo otra vez? Muérete. Gracias.

-El drama más dramático en la vida de todo ser humano es la ruptura amorosa. Tessa compara cuando Harry el sucio «le rompe el corazón» [y eso que no están ni saliendo] con cuando su padre la abandonó de niña. Lo primero es mucho peor, por si a alguien le cabe alguna duda [confío en que no].

-Y luego están las descripciones absolutamente surrealistas de sexo. Una mezcla de «fantasía sexual idealizada» con «se diría que no tengo ni pajolera idea del tema». Son cosas de estas que ya he leído montones de veces en otras tantas novelas porno, y cada vez que las veo no puedo evitar preguntarme si realmente la gente piensa que estas cosas suceden así. Por ejemplo:

¿Sabéis esto que tanto les gusta hacer a las escritoras de romántica de que el tío levante a la tía en vilo por las caderas para que ella le rodee la cintura con las piernas y así transportarla cómodamente hasta la cama, todo esto sin dejar de morrearse? ¿Soy yo, que debo de pesar una tonelada, o esto verdaderamente en muy poco realista en la gran mayoría de los casos? Es decir, la tía tendría que ser muy delgada y/o el tío tendría que ser muy fuerte para hacer esto con un mínimo de gracia sin romper el beso y sin darse los dos juntitos la leche de sus vidas. Y además seguro que requiere hasta práctica para que quede tan elegante como nos lo pintan, pero a todo el mundo le sale como muy natural, ¿no? Joder, es que, vale, pongamos un caso que fuera medio normal: un tío más o menos grande, pero que no esté dopado en esteroides, y una tía de entre 50 y 60 kilos; estamos hablado de levantar 50/60kg a pulso ahí mismo, y por las caderas, nada menos, que ofrecen una sujeción en horizontal que te cagas, y ¿a ella no le duele que la estrujen de esa manera por la cintura? Yo no lo veo, francamente. Pero vamos, ya digo: igual soy yo, que hará falta un remolque de camiones para moverme, o algo.

Otro ejemplo:

Pintar a la tía como un puto surtidor humano de lubricación. No sé, será que los personajes en estos libros se excitan a la enésima potencia, pero es que yo leyendo me encuentro con cada cosa… ¡que parecen fuentes, macho! Que a la Tessa esta, se van a nadar al río, él le hace un dedo y cuando se vuelve a vestir él le tiene que prestar su camiseta para que se seque la entrepierna [porque, ya sabéis, no es como si hubiese un río en el que lavarse justo al lado]. Yo no me lo explico, os lo juro. A veces lo alucino yo sola.

Otra cosa que también me llama siempre la atención de las escenas de sexo que te describen en los libros. Dejemos aparte que las descripciones en sí son bastante pordioseras en cuanto a selección de elementos se refiere y que no son capaces de transmitir ninguna sensación concreta de tacto (que es en lo que se centran sobre todo) ni de gusto (que de vez en cuando se menciona), pero… con toda la mierda que he leído y todavía no he visto ni un solo libro que mencione siquiera de pasada el olor. Pero, vamos a ver, ya no digo haber mantenido relaciones sexuales, pero la gente que escribe estas cosas ¿no se ha cascado una paja en su puñetera vida siquiera? En serio. Huele. Mucho. Y además es un olor MUY característico. No sé, en fin: debo de ser muy rara.

-En fin, quiero acabar esto con un último apunte. Ella describe su primer orgasmo como «los mejores minutos de su vida». Pues permite que sea yo quien te diga, amiga: qué vida tan triste.

Drácula: el no muerto, de Dacre Stoker

Francamente. Yo no me quería leer este libro. Esta ha sido una recomendación de Alex Xela. Y la odio por ello.

El libro original de Drácula, de Bram Stoker, me lo leí hace ya unos años, así que no me acuerdo de tanto como para dar una opinión demasiado ilustrativa al respecto [aunque tengo en la cabeza que era un poco abuelo Simpson, no afirmaré nada, como digo (no quiero pillarme los dedos), pero lo recuerdo un poco vacío más allá de la propia trama]. En todo caso, independientemente de la calidad literaria de la novela, sin duda no se merecía esto.

Drácula: el no muerto es una desgracia. No solamente es un abuelo Simpson de manual. Es además un Innombrable promedio. Y es un bodrio absolutamente interminable. Toda la novela está compuesta casi íntegramente por received text y resumen narrativo. En serio, yo creo que si cortásemos toda la parte de resumen y dejásemos solo las escenas propiamente dichas, el libro ocuparía una cuarta parte de lo que ocupa ahora mismo, como máximo. Pero no es solamente eso: es que encima las escenas que hay desperdigadas por entre el océano de resumen narrativo son a cual más esperpéntica. Así que puestos a cortar… yo cortaba por lo sano: de raíz.

Hay cosas que sería mejor que nunca hubiesen existido.

Bueno, pero antes de continuar os dejo la sinopsis:

«El monstruo murió hace 25 años desintegrado, convertido en cenizas pero no ha sido tan fácil borrar las huellas de aquello que ocurrió en los Cárpatos hace un cuarto de siglo. Seward es adicto a la morfina. Holmwood se ha convertido en un hombre hermético, que nunca superó la muerte de Lucy, el amor de su vida. Jonathan es alcohólico y Mina —quien sigue manteniendo su belleza y juventud intactas— sabe que hace tiempo que su matrimonio hace aguas. Y Van Helsing es tan excéntrico incluso es sospechoso de ser el mismísimo Jack el destripador. Quincey Harker, el hijo de Jonathan y Mina, también tiene problemas. Es estudiante de derecho en la Sorbona por imposición paterna, pero su verdadera pasión es el teatro. En París irá a ver al más reputado actor del momento, el rumano Basarab, famoso y rodeado de misterio. Lo conoce y su relación de amistad con él se hace profunda, con lo que su deseo de perseguir una carrera en las artes escénicas reaparece. Quincey se entera de que una obra llamada Drácula, de un tal Bram Stoker, está en proceso de producción en el West End londinense y decide intentar que su amigo Basarab interprete al protagonista. Cuando lee la obra se da cuenta de que está basada en las vidas de sus padres y sus amigos y decide pedirles explicaciones. Es justo entonces cuando empieza la violenta caza de todos y cada uno de los que participaron en la persecución y muerte del vampiro, un peligro que también amenaza a Quincey y más de lo que él imagina? Pero ¿quién busca venganza? Y ¿por qué después de tanto tiempo?»

Como ya he dicho, este libro es una desgracia para la historia original. Bram Stoker tiene que estar en su tumba arrepintiéndose de haber tenido descendencia o algo.

Lo que no llega a verse en esta imagen es cómo, en la
siguiente viñeta, Dacre Stoker deja caer una gigantesca
bola de discoteca sobre el coche.

Ya no es solamente que el libro sea malo, que esté mal escrito, es que la trama en sí es un insulto. Dacre Stoker ha cogido la idea original y la ha retorcido hasta convertirla en… ¡Crepúsculo! Ahora resulta que Drácula no es un mal tipo. Qué cojones, ¡es el bueno incomprendido! No mata a menos que sea inevitable, no bebe sangre de seres humanos si puede evitarlo, su objetivo vital es salvar a la humanidad de otro vampiro muy malo que se ha escapado de Chungolandia y… **redoble de tambores**... ¡está enamorado!

Es sencillamente ridículo. Y ofensivo.

Además, con toda sinceridad (y sin ánimo de ofender a nadie), ¿Dacre Stoker es una locaza, o qué? Porque este libro parece la fantasía escapada de la mente enferma de una de esas locas obsesionadas enamoradas del fantasma de la ópera. Solo que se trata de un hombre, así que a mí me da qué pensar.

Esto es como un fanfic malo que shippea a Mina con Drácula (transformado este en un Adonis inmortal). ¡Si hasta han tenido un hijo! Y como el niño y la madre tienen sangre de vampiro corriéndoles por las venas, pueden comunicarse ¡por telepatía! ¡Por Dios bendito! ¿Es que nadie va a matarlos?

La narración no tiene ningún tipo de consistencia, ni de lógica, ni de coherencia interna. Las historias paralelas y puntos de vista aleatorios van intercalándose de manera caótica, rescatando de mala manera los personajes de la narración original y mezclándolos con un puñado de personajes nuevos sin ningún interés narrativo. Además claramente Dacre Stoker tiene una fijación obsesiva con el sexo, y se dedica a deleitarse él solo en describirnos escenas de desnudos, sadismo lésbico, masturbaciones y violaciones varias.

Como he dicho por ahí arriba, por entre el océano de resumen narrativo hay distribuidas unas cuantas escenas, a cada cual más esperpéntica. Quiero compartir con vosotros una de ellas, a modo de muestra.

Os pongo en situación. Los que hayáis leído la historia original supongo que os acordaréis de Mina. En este libro, es (y ha sido desde el principio) amante de Drácula y está enamorada de él. Pues esta mujer está casada (con el mismo hombre con el que estaba casada ya en el primer libro, claro), y a su marido lo mata el vampiro de Chungolandia que ronda por esta novela (la condesa de Báthory), pero Mina todavía no sabe quién es el asesino, en realidad. El caso. Que el marido acaba de palmarla, y la tenemos a ella en su casa, sola, llorando abrazada a una foto enmarcada del susodicho, cuando de repente… siente unas manos que empiezan a masturbarla por debajo del vestido. Así. Tal cual os lo cuento. Total, que ella cree que es Drácula [Dios sabrá por qué, porque ella cree que está muerto, desde hace veinte años], y mientras se está dejando masturbar por el supuesto Drácula (a todo esto, todavía abrazada a la foto de su marido recién fallecido), tiene una visión/alucinación/recuerdo MAZO de largo de cuando en el libro original se van todos juntos a matar al vampiro. Cuando la visión termina, sigue el siguiente fragmento:

«Abrió otra vez los ojos y se quedó asombrada de ver que estaba de nuevo en su casa de Exeter, en su silla del salón. Su cuerpo todavía vibraba, no por la victoria, sino por el éxtasis. Las numerosas manos estaban bajo su vestido [Ortiga: ¿se puede saber de cuántas manos estamos hablando exactamente? Intuyo que más de dos. ¿Cuánta gente se le ha metido bajo el vestido a esta señora, macho?], acariciando todos los centímetros de su piel al mismo tiempo [Ortiga: todos y cada uno de los centímetros. Al mismo tiempo]. Su cuerpo se convulsionó en espasmos que le venían en oleadas y llegó al orgasmo tan violentamente que gritó por el casi insoportable placer [Ortiga: insoportable, por propia definición, implica que no se puede soportar. Si no se puede soportar, es malo. Digo yo, vaya]. Su orgasmo fue tan intenso que la foto enmarcada de Jonathan que agarraba contra el pecho salió volando por la sala y se estrelló contra la librería [Ortiga: pero, vamos a ver, esto es un orgasmo ¿o una explosión?]. Al final se recostó abrumada, respirando agitadamente para recuperar el aliento. Una sonrisa curvó sus labios [Ortiga: realmente estoy muy… sorprendida. Voy a decir sorprendida. ¿Soy la única que cree que sufriría un ataque de pánico si de pronto algo se materializase bajo mi vestido y empezase a masturbarme? No me jodas (literalmente)]. En el corazón sentía el peso de la culpa, pero su cuerpo sentía una satisfacción sin parangón. Mina había tenido razón desde el principio; sólo había un ser que podía hacerla sentir así. ¿Ahora era un fantasma? [Ortiga: ¿y esto lo hace mejor? ¿O más creíble, para el caso?] Su nombre estaba a punto de aflorar a sus labios cuando Mina se vio, de repente, asaltada por el hedor de la tumba.

Una neblina carmesí fluyó desde debajo del corpiño de su vestido. Ascendió y cobró la forma fantasmal de una mujer [Ortiga: PLOT TWIST!!!]. Cuando los rasgos amorfos de la niebla se definieron más, Mina reconoció la figura. Era la belleza que se había reflejado (durante su visión pre-orgásmica) en el filo del kukri (tipo de cuchillo, intuyo, o arma de algún otro tipo). Ella era la mujer que había matado a su príncipe [Ortiga: sí, se pasa el libro llamándolo… ¿cómo era? Ah. Cómo olvidarlo: «mi príncipe oscuro»]. Mina sintió arcadas [Ortiga: ¿qué? A que ahora ya no mola tanto eso de que te masturbe una presencia invisible e incorpórea bajo las faldas, ¿eh, ricura?].
Se movió para escapar de la neblina violadora [Ortiga: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD], pero su atacante la obligó a quedarse en la silla, sentándose a horcajadas sobre ella [Ortiga: let’s get down to business]. Se inclinó hacia delante, tapándole la boca con la suya. Metió la lengua en la boca de Mina y la desgarró con sus propios colmillos [Ortiga: tórridos besos de tornillo]. La sangre goteó en la boca de Mina.»

Sep. Esta es la escena promedio que podéis encontraros en Drácula: el no muerto.

En fin, antes de cerrar quiero dejaros algunas joyas. Disfrutad.

«El ojo izquierdo de Stoker se retorcía de rabia.» Sí, Dacre Stoker pone a Bram Stoker a hacer un cameo. Y sí, se le retuercen los ojos [o al menos uno].

«Báthory, siempre astuta, retrocedió a una esquina iluminada por una linterna. Contuvo la respiración, contrayendo los órganos internos [Ortiga: o.O?] y forzando que la sangre le supurara por sus poros. Vio que Basarab estaba confundido. ¿Por qué había retrocedido a un rincón? ¿Por qué estaba asustada?» ¿Y no… «¿por qué está sudando sangre?»? O.o

«-¡Soy la puta adúltera de Drácula! -dijo Mina.» Un lenguaje muy apropiado viniendo de una dama inglesa, no cabe duda.

«Cuando la condesa avanzó hacia ella, Mina se fijó en que Cotford (personaje random) había clavado la katana [Ortiga: ¡una puta katana!] de Jonathan en la pierna de Báthory (la vampiresa mala, lesbiana, sádica, violadora de numerosas manos, escapada de Chungolandia), pero su filo no parecía frenarla.» Una.puta.katana, como decía, arma pequeña donde las haya, que caminas tranquilamente con una clavada en la pierna. Pero es que además previamente a esto ya habíamos visto a Mina luchando con la katana [en serio, WTF??]. Peor. Varias páginas después de esto, tras una larga y cruenta lucha entre Báthory y diversos personajes (entre ellos Mina, de nuevo, y el mismo Drácula [que le matan como veinte veces, pero el tío es como la puta Kikio y no deja nunca de dar por culo]), ¡la katana sigue clavada en su pierna!

¡Tenemos que derrotar a Báthory!

«Mina tomó la mano de Drácula en la suya. El tacto gélido le causó escalofríos en todo el cuerpo, como a una colegiala a la que roza su primer amor.» Virgen santísima. Mátame.

Al final de la historia, Drácula le dice a Mina que, si quieren derrotar a la mala, tendrán que unir fuerzas, y que ella tendrá que dejar que él la convierta. A todo esto, ella está teniendo visiones de la condesa acercándose a galope raudo para matarlos a ambos. «Tengo que convertirte en vampira para que tengamos alguna posibilidad de derrotarla (siendo dos). Y ella está tal que al caer. En fin, que hay prisa, y el destino del mundo está en nuestras manos… ¿follamos? :D»

«- Quincey (hijo de Mina), no eres tonto -dijo (Drácula) con calma y honradamente - . ¿Aún no has visto la verdad? Yo no maté al hombre al que conociste como tu padre, Quincey. Yo soy tu padre.»

En mitad del Concurso-Sorteo
Yo también quiero ser una mala hierba,
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Somos dos chicas aficionadas a la lectura y en nuestro blog podéis encontrar reseñas de todo tipo y otras secciones interesantes como debates o nuestra Cadena de libros. Estamos encantadas de ser patrocinadoras de estas Malas Hierbas para que desarrollen el macabro plan que se traen entre manos y nos hagan la vida un poquito más feliz a todos.

Pastel de caca.