Los Innombrables (3)

En un principio, yo iba a escribir una crítica del libro del que os voy a hablar en esta entrega. Después, el libro resultó ser un no-libro. Un no-libro no apto para todos los públicos, si sabéis de lo que estoy hablando. Así que pensé que quizá era el momento de escribir ese artículo que estaba preparando relacionado con 50 Sombras de Grey. Y empecé a hacerlo, de hecho. Sin embargo, conforme iba escribiendo, la cosa se iba alargando, y alargando; y es que aún me quedaban muchas cosas de las que reírme, así que… Decidí hacer un nuevo cambio de estrategia.

He aquí la tercera edición de Los Innombrables. Que por una vez será una entrega dedicada a un único… no-libro.

Al fin y al cabo, estas son las Jornadas Sangrientas. Hay que aprovecharlas al máximo.

Y, con esto, empiezo.

Es... una persona. ¿No? o.o

Para el que no lo sepa, la mujer de la foto es una escr… persona, una persona catalana. Lorena Cabo, que escribe literatura erótica bajo el pseudónimo de Lena Valentí.

Es una persona, ¿qué pasa? Me da igual que me os tiréis al cuello porque me niego a llamarla «escritora». Si partimos de la premisa de que «escritor es el que escribe», entonces sí, Lorena Cabo/Lena Valentí es escritora. Ella y el 99% de la población española por encima de los 4 años, porque gracias a Dios el analfabetismo en nuestro país es reducido a estas alturas (discutible, pensaréis alguno: lo suscribo; muy discutible: analfabetos funcionales, los tenemos a patadas). Pero, si aspiramos a un concepto de escritor un poco más elevado, entonces no: me niego a usar la misma palabra para hablar de McCarthy que de E. L. James y sucedáneos.

En fin, me estoy desviando. Quizá a algunos de vosotros, como a mí, os suene el nombre de esta mujer por el bombo que ha estado teniendo su libro Panteras últimamente por los blogs. Personalmente, hasta el momento no la había tenido asociada a nada más, pese a que, por lo visto, esta señora se ha labrado una considerable reputación y es tal que la escritora española más vendida de su género. A mí es que me gusta vivir en la inopia. Así tengo menos pesadillas.

Bueno, yo vi revoloteando por ahí todo ese rollo de Panteras, pero no me llamó lo suficiente la atención. Así que no fue hasta que leí una recomendación de Ana María en este mismo jardín cuando me animé a entrar en contacto directo con esta autora.

En el fondo, yo soy una persona muy inocente. A día de hoy, sigo pensando de Gullible suena como Oranges cuando se dice despacio. Y, claro, habiendo leído solo de refilón algunas reseñas dedicadas a Panteras, yo había metido a Lena Valentí en el cajón de «escritoras feministas». Así que podréis imaginaros cuál fue mi sorpresa y confusión cuando busqué el primer libro de la Saga Vanir, recomendada por Ana María, y me encontré con lo que es: porno.

Soy inocente, no mojigata. He leído muchos libros de este estilo a lo largo de mi vida (unos más divertidos que otros), así que pensé… «Bueno, de perdidos al río.» Y lo empecé.

Horror. Horror y más horror. Y horror de nuevo.



Lo poco que pudiera quedar de mi imagen previa de Lena Valentí como escritora feminista quedó pulverizada con las primeras líneas de texto. Esto ha resultado ser la cosa más absurda, machista y divertida que he leído del género desde que me topé con La Hermandad de la Daga Negra. Había momentos en los que me tenía que tapar la boca con ambas manos para amortiguar las carcajadas, otros en los que lo que tenía que taparme eran los ojos de pura vergüenza ajena (enseguida comprobaréis por qué), y otros en los que lo único que podía hacer era mirar en blanco la pantalla, con la sensación de que la autora había tenido un lapsus y se le había colado una página de porno para gays en mitad de la narración.

Ha sido una lectura corta, pero intensa. No, no lo he terminado. Y, no, no lo voy a terminar: suponiendo que hubiera algo aparte de sexo (xD) y suponiendo que dicho algo me interesara (xDDD), ya sé cómo acaba la historia sin necesidad de leerlo.

Soy una mala hierba. Quiero compartir con vosotros algunos fragmentos deliciosos de esta obra. Pero, primero, ficha de la obra:

Título: El libro de Jade, Saga Vanir I
Autora: Lena Valentí
«Del odio al amor no hay más que un mordisco. Caleb es un hombre atormentado. Un vanirio. Un ser inmortal creado por los dioses escandinavos para proteger a los humanos de quienes no han sabido resistirse a la sed de sangre y poder. Ha llegado a Barcelona para dar con la extraña organización que está secuestrando y asesinando a todos aquellos que son como él. Busca venganza y no dudará en llevarse a Eileen Ernepo, la hija del científico que está experimentando con los cuerpos de sus amigos. No sospecha que la joven se convertirá en su perdición. Eileen vivía su vida con apacible normalidad. Licenciada en Pedagogía, había aceptado trabajar en un prometedor proyecto de educación en Londres. Se trataba de la oportunidad perfecta para huir de las garras de su padre, Mikhail, un hombre que no la quería y que la culpaba de la muerte de su madre. Lo que no podía imaginar era que la noche antes de partir, un hombre iracundo y terriblemente atractivo la secuestraría y la introduciría a la fuerza en un misterioso mundo lleno de mitología, magia, clanes, sangre y pasión.

«Sus libros no solo se leen. Se viven, se sienten, se huelen y se saborean. Es una explosión para los sentidos y las emociones.» Literata»

Virgencita, qué sinopsis más larga para decirnos simplemente que es un libro de fantasía erótica. A nadie le importa que Eileen (nombre muy catalán, dónde va a parar) sea pedagoga o barrendera, que viva en Barcelona con su padre Mikhail (también muy catalán), o que viva en la puñetera inopia. Lo que nos importa es cuándo pilla cacho. Y eso no nos lo va a contar en la sinopsis, porque entonces las lectoras no comprarían un ejemplar: irían a la Fnac y leerían la contraportada en el baño de la última planta.

¿Demasiado gráfico? No lo suficiente, en mi opinión. Podría decirlo de muchas otras maneras, pero no quiero que a la pobre Zarza se le caigan los ojos. Por esta vez, tendré piedad.

Me hace gracia que la gente esté tan empeñada en llamar «Literatura Romántica» a estas cosas. Yo a esto no le veo el romanticismo por ningún lado: yo sólo veo carne meneándose espasmódicamente con demasiada poca ropa.

Al menos, cuando utilizan el término «Literatura erótica» puedo respetarlo. Ahora, me meo de la risa con la gente que dice que esto no es porno. Ah… siento que tenga que ser alguien tan «inocente» como yo quien os descubra esto pero… sí que lo es. Es porno para mujeres. Los hombres le dan más al vídeo, porque aparentemente tienen una percepción más visual del asunto (o eso tengo entendido, que venga un sexólogo y me remate, si no); y las mujeres, pues le dan al libro, porque para nosotras por lo visto tiene más peso la carga afectiva y emocional de toda la cuestión, así que se podría decir que necesitamos conocer los sudorosos amorosos pensamientos de los individuos entregados al acto sexual mientras este tiene lugar. Si no tiene nada de malo, oiga, pero llamemos a las cosas por su nombre.

La propia Lena Valentí es una de esas tímidas mujeres que no se animan a confesar que les va el porno. Ellas leen «literatura romántica erótica». Erótica, sí, pero literatura al fin y al cabo. Porque «hay una historia». Sí, los vídeos porno también tienen una historia: una severa profesora que te invita a una tutoría privada porque has suspendido un examen, una pobre chica que ha pedido una entrega de comida a domicilio y no tiene para pagar al repartidor… Ah, ¿eso no cuenta? Y ¿dónde ponemos entonces la línea divisoria, por curiosidad?

Queridos hierbajos y hierbajas, son las Jornadas Sangrientas. Y yo quiero sangre. Así que voy a ser puta. Muy puta. Y os voy a copiar un fragmento de una entrada publicada en el blog personal de Lena Valentí.

«¡Que la literatura romántica erótica no es porno, oye! Que sí, que últimamente nos cuelan de todo, pues es verdad, no voy a decir que no. Pero que no todos los libros son así. Y solo leyendo y teniendo un poco de objetividad, solo un poquito no pido más, podemos diferenciar perfectamente entre erotismo, amor y fantasías escritas con gusto [Zarza: sí, con gusto al porno] (que hay muchos libros preciosos) versus sexo y porno duro a lo ordinario (que hay muchos también).»

Voy a ser puta. Muy puta. Y a suponer que, cuando dice «fantasías escritas con gusto», está metiendo sus propias obras en ese saco. Más que nada, porque no parece que tenga en gran estima lo que ella califica de «sexo y porno duro a lo ordinario» (que es el que carece de «historia», según puedo leer en otras intervenciones del mismo blog), y no parece que esta persona tenga pinta de escribir “libros” que ella calificaría como malos simplemente para ganar dinero.

Bien, en ese caso, y partiendo de la base de que la Literatura erótica que sale de la pluma de Lena Valentí (qué poético) son «fantasías escritas con gusto», quiero compartir con vosotros los siguientes fragmentos de El libro de jade.

-En la primera página tenemos una descripción pormenorizada de Eileen, aprovechando que justo se ha ido a mirar al espejo (esto no lo he visto hacer en ningún fanfiction. Nunca, no, no):

«Eileen llevaba un pijama de short y camiseta de tirantes finos, ambas partes de color blancas [Ortiga: «color blancas», concordancia perfecta, no cabe duda]. Su piel bronceada vestía un cuerpo sencillamente perfecto [Ortiga: modestia aparte]. Un cuerpo estilizado, sin ápice de grasa [Zarza: ni un ápice, ni siquiera el porcentaje que el cuerpo humano necesita para sobrevivir. Seguro que Cardo tiene algo que decir al respecto] y de largas y moldeadas piernas. Pero no era el cuerpo lo que más llamaba la atención de ella, sino su rostro [Ortiga: ya, por eso precisamente ha sido lo primero que nos has descrito, porque era lo menos llamativo. Zarza: si el rostro fuera tan perfecto como el cuerpo, entonces no llamaría la atención, ergo, hemos de asumir que de cara es un monstruo. Cardo: es una chica gamba].

Ahora, seguid leyendo la
descripción con esto en mente.

El rostro que aparecía en el espejo era la encarnación del embrujo y la atracción [Ortiga: ¡Hos… tris!, Pedrín]. Una larga y lisa cabellera azabache caía por debajo de sus esbeltos hombros. Las cejas del mismo color, perfectamente arqueadas [Ortiga: en perpetua sorpresa] y sexys [Ortiga: un calificativo muy visual: tú dices cejas sexys y todo el mundo lo visualiza automáticamente, y todos las ven igual]. Sus ojos eran de un color azul grisáceo que a veces era imposible de definir [Ortiga: tan difícil no sería, tú acabas de hacerlo: eran azules], enmarcados por unas largas y espesas pestañas negras que de lo extensas y rizadas que eran tocaban casi sus pómulos [Ortiga: tenía tirabuzones en las pestañas, no te jode], estos altos y ligeramente tintados de un rosa pálido. Su nariz fina y elegante. Sus labios gruesos dibujaban un arco perfecto [Ortiga: otro arco perfecto, como las cejas, pero seguimos sin flecha, así no va a haber quien la mate] y volvían locos de deseo a sus compañeros de universidad [Ortiga: ¡hola, Mary Sue! =D]. Más de uno había intentado probarlos, sin mucho éxito [Ortiga: vergüenza ajena en aumento…]. El inferior algo más relleno que el superior pedía a gritos que lo mordieran y lo succionaran hasta decir basta [Ortiga: ¡¡¡¡aaaaaaaaah!!!! ¡¡BASTAAAAAAA!! >.< Diooooooos >.< Pero ¿¿quién es capaz de escribir algo así sin que le tiemble el pulso >.<?? Sí, esto tiene una historia trascendental y profunda, me has convencido: ¿puedo dejar de leer ya, antes de que me dé un ictus?].

Peter Griffin tiene un
hoyuelo mu sessi.

Con una sonrisa, recordando a sus amigos, que más de una vez borrachos hasta las cejas le habían pedido un beso por compasión [Zarza: claro, tenían que estar borrachos, porque si estaban sobrios verían su rostro como era: llamando la atención], alzó la barbilla y deslizó su dedo índice por el pequeño y gracioso hoyuelo que la dividía. Su amiga Ruth le había mencionado que tener un hoyuelo dividiéndole la barbilla significaba belleza y armonía física. No sabía si era cierto, pero éxito tenía, no había duda [Ortiga: de nuevo, modestia aparte. Y a Zarza le gustaría recordar a la protagonista que dicho éxito tenía lugar entre amigos suyos borrachos hasta las cejas].»

Dios mío del amor bendito. Y, además, creo que no hay ni un punto ni una coma puesta a diestras. ¡Aprende a escribir, por favor! Antes de que me sangren los ojos.

-Como Eileen es una Mary Sue (el cuerpo que Lorena Cabo desearía tener), además tiene otras muchas virtudes a nivel intelectual, también. No podía ser de otra manera.

«Sabía hablar varios idiomas, como el español, catalán, inglés, ruso, chino y francés.» Y eso es por citar algunos ejemplos, vaya, también chapurreaba algo de árabe y sajón antiguo.

«Dios, tenía unas ganas locas de pegarse la gran fiesta y celebrar su precoz licenciatura en Pedagogía. Había sido la mejor de su promoción y necesitaba hacer alguna locura de las grandes.» Celebrar su «precoz licenc…», wait, what? No, en serio, despierta. Estás babeando toda la almohada, y empieza a ser disgusting.

-Vale, tenemos al macho exudante de testosterona sobrenatural haciendo de stalker de la chica, muy cabreado y sediento de sangre y venganza por la horrible muerte de sus amigos a manos del científico loco padre de Eileen. Esto es lo que el muy colgado piensa, y lo que hace que las muy sociópatas de las lectoras (y la autora) empiecen a babear de gusto con antelación:



«Iba a disfrutar de lo lindo con él y con su hija, pensó mientras se pasaba la lengua por los labios [Ortiga: no, de verdad, qué puta fijación con relamerse los labios. Pero, antes de escribir, ¿os paráis a visualizar esto? «Mmmm… me relamo los labios de gusto pensando en lo que voy a disfrutar torturando a esos dos, porque… comiiiidaaaaa». WTF?]. Cuando descubrieron que Mikhail tenía a su hija trabajando con él no se podían imaginar que ella fuese tan apetitosa [Ortiga: comiiiidaaa]. Sin duda iba a saborear a ese bocadito [Ortiga: comiiiidaaa] hasta que le suplicara que parase, y bien sabía que no iba a ser ni gentil ni educado con ella [Ortiga: oh, oh, ¡chico malo!].»

Vamos a ver. A ver si yo me aclaro. Se supone que está planeando torturar y descuartizar a las personas implicadas en las experimentaciones chungas del científico majara, pero ¿al «bomboncito»? A esa se la va a magrear. Dios bendito.

Venga, otro: «Caleb apretó los puños con rabia. Debía relajarse si no quería verlo todo rojo antes de tiempo. Cuando cogiera a Mikhail iba a arrancarle el corazón, las uñas, los ojos, no sin antes haberle despellejado vivo y… no. No. Los ojos sería lo último. Mikhail tenía que ver antes lo que le esperaba a su hijita querida. A ella la iba a atar a… Detuvo su mente [Ortiga: ¿su mente estaba corriendo?]. Sus músculos se tensaron, la boca se le hizo agua. De repente no podía pensar, sólo sentir [Cardo: déjame adivinar... ¿comiiidaaa?]. ¿De dónde venía ese repentino olor que todo lo inundaba?» Ah… ¿Bella? Creo que te has vuelto a confundir de historia. Vuélvete a tu libro.

-«Caleb movió las aletas de la nariz y cerró los ojos» Movió las aletas… y se marchó nadando, no te jode.

-Oh. My. God. Lo siento, ahora estoy demasiado ocupada riéndome como para decir algo coherente.

«Debía controlar sus instintos básicos. Se miró la entrepierna. Oh, no, tenía una erección de Campeonato [Ortiga: oh, noes!! Everybody panic!!!]. La cubrió con su mano [Ortiga: espera, ¿va desnudo? o.O?] y presionó para relajar ese órgano sin cerebro [Ortiga: ay, si el «órgano» fuera el único sin cerebro aquí…], tan impetuoso, caliente y difícil de controlar.» Oye, no, en serio ahora. ¿De verdad alguien se pone con esto? Yo me siento como si estuviera viendo porno gay… [Zarza: me intriga que te sientas así, porque haría falta un tío más para que fuera porno gay. Ortiga: ponte las shipping goggles, verás qué rápido se arregla. Ah, y otra cosa: por favor, si hay algún chico/hombre/persona de género masculino/mozalbete /etc. leyendo esto, me encantaría que tuviera la amabilidad de compartir con nosotras, con sus propias palabras, hasta qué punto puede llegar a doler eso de intentar bajarse una erección presionando con las manos. Lena Valentí no debe de haber conocido varón aún, o quizá es demasiado tímida como para hablar de sexo con su pareja, porque ya os digo yo que ningún hombre en su sano juicio intentaría bajarse una erección a la fuerza (Cardo tendría mucho que decir sobre roturas de pene...).]

-Esta es de Caleb hablando con un compañero suyo que le está pidiendo que le deje catar a la morena:

«—Quiero humillarla y castigarla tanto como tú. Pero dijimos que tú te encargarías de Mikhail. No está en nuestra naturaleza maltratar de ese modo a una mujer. Pero haré lo que tenga que hacer para obtener la información.» Pero, aparentemente, sí que está en vuestra naturaleza violarla salvajemente, preferiblemente delante de su padre. Encantador.

Y, a todo esto, el compañero de Caleb está intentando convencerle de que, una de dos: le deje ver el espectáculo mientras la tortura/la viola, o le deje a él también un ratito. Me pregunto qué es exactamente lo que su naturaleza considera «maltratar a una mujer».

Desventajas de ser una chica gamba, supongo.

-El maromo, aparte de un cuerpo de infarto (por supuesto) puede controlar a los animales (telepáticamente, o Dios sabe cómo [o a lo mejor Dios tampoco lo sabe, ha sido inteligente y ha preferido no preguntar]). [Cardo: puede controlar a los animales, pero no su pene.]

«Y a sus pies (los de Bella Eileen), Brave, su amado perro, estaba tumbado de espaldas con las patas para arriba, durmiendo plácidamente. Estaba durmiendo, ¿no?» Esto le da una nueva profundidad a la frase «estirar la pata».

Brave, ¡ataca!

Momentos después, cuando el maromo la ataca, la niña estúpida intenta despertar a su cachorrín adorable de 3 meses para que se enfrente a (y cito textualmente) «una torre humana tamaño XXXL» y la salve. Tanto no quería a su perro, obviamente. Hija de puta desalmada.

-Lo que ella piensa cuando ve al tío por primera vez:

«Esa cara era pura sensualidad. Una promesa que escondía una dulce virilidad en su expresión». Dulce… virilidad… o.o Otra lesbiana encubierta, macho. Pero, vamos a ver, almas cándidas: hoy en día, en España, la gente con dos neuronas ya no persigue la homosexualidad, no hay nada de malo en salir del armario. ¿Os preocupa todo el tema logístico sexual de la condición? Pues, mira, yo no soy ninguna experta, pero tengo entendido que hay muchos juguetes disponibles para suplir la ausencia del «miembro viril» en la pareja. Todo tiene solución en esta vida, menos la muerte.

Aquí tenéis una página que puede resultaros muy informativa: Oh joy, sex toy.

-Efectivamente, la «tortura» que Caleb tiene pensada para Bella Eileen es «hacer que se corra tantas veces como él quiera». Específicamente, en una sala de esas en las que todo el mundo puede mirar a través de los cristales que hay a modo de paredes. El orgasmo debe de ser un método de lo más eficaz para sonsacarle secretos a una persona. Mira, tú, quién lo hubiera imaginado.

Pero me encanta el siguiente pensamiento de ella ante la perspectiva: «¿La iba a poseer en público?» Poseer, un verbo muy socorrido. Si a mí me asaltase un gigantesco colgado con claras intenciones sexuales, yo también verbalizaría mi aprehensión utilizando tal vocablo.

-Pero sigamos riéndonos de los diálogos de Caleb. Sus intervenciones no tienen desperdicio.

«—¿Crees que estoy jugando, Eileen? ¿Crees que disfruto con esto? [Cardo: pues si no lo estás disfrutando, déjasela al otro, que bien que te ha pedido compartir] Al contrario de vosotros, yo no. ¿Me oyes? —la zarandeó.» Sí, una afirmación muy convincente, viniendo de un tipo que acaba de rechuperretearle un pecho y restregar su «dura erección» contra ella, consiguiendo «levantarla un centímetro del suelo» (Cola de Acero, ¿a que suena a nombre de superhéroe?), y que momentos antes había estado pensando que «tenía que controlarse, o no podría disfrutar de la tortura». Yo le creo.

-Ay, si es que a esta chica si no le hablas en sajón del medievo, su comprensión se resiente. Normal.

«—Camina —le ordenó.
Eileen reprimió una arcada y se paró en seco ante las escaleras.
—No te diré nada hasta que me des algo con lo que taparme.»
Bueno, entonces supongo que es una suerte que te haya pedido que camines, no que hables.

-Esta me encanta. Hace la narración mucho más creíble. Dónde va a parar.

«Su pene largo, grueso como su muñeca y palpitante» Esto… ¿Hola, marqués de Sade? o.o? Ah… sí, yo diría que sí, dado que le medía «por lo menos veinticinco centímetros».

¿Habéis leído al marqués de Sade? Leedlo. Y dejad de mirar estas mierdas, de verdad. A diferencia de esta gente, aquel hombre sabía escribir, y sus obras tenían un propósito. Eso sí que es Literatura erótica, de la de con mayúscula. Dejémonos de gilimemeces.

Y... una última frase. Esa aparece mucho más adelante en la historia, pero no he podido resistir la tentación de ponerla (vosotros tampoco podríais, admitidlo): «Caleb sintió que su erección crecía y palpitaba a punto de eclosionar» Eclosionar. Sí, como un puto huevo. [Zarza: pues si es por eclosionar huevos, a mí no me importaría eclosionarle los suyos de una patada :D]

¡Mami!

En fin, resumiendo. El maromo la viola salvajemente (ella es virgen), consigue que tenga el orgasmo más formidable de su vida, el primero, en todo caso (bueno, el segundo, creo que en el coche ya han tenido jueguecitos sin penetración), y bebe su sangre para poder leerle el pensamiento (porque no puede leerle la mente, por supuesto. No, en serio, Bella, vuelve a tu puto libro). El caso es que cuando él se da cuenta de que ella es inocente de lo que él la acusaba, se siente mezquino (The Grovel), pero no tanto como para que ello le impida seguir mirándola lascivamente mientras ella permanece inconsciente, y ponerse duro otra vez. Y… sí, todos sabemos que, pese a haber sido violada brutalmente, eso a nuestra valiente protagonista no le generará ningún trauma que no pueda superar y enamorarse perdidamente de su macho, porque son almas gemelas, destinados a estar juntos.

Pero, por si acaso estabais alimentando la ingenua esperanza de que el absurdo se acabase ahí... me permitiré el placer de informaros de que a continuación descubrimos que Eileen es la hija de la princesa perdida de los hombres lobo. Y, dado que su madre está muerta, ella pasa a ocupar el puesto y se convierte en la princesa híbrida de su clan (híbrída de... **redoble de tambores** ¡exacto!: mujer loba y vampiro). Así que nuestra estimada Mary Sue Aileen (ahora lo escribe con A, sí, y significa "luz", o no sé qué chuminada en gaélico) tiene los ojos de color violeta y su cuerpo está continuamente liberando feromonas que vuelven locos de deseo a todos los machos en un radio de kilómetros de la redonda. ¿Cómo te quedas?

Oh, pero, por favor, no puedo terminar esta entrada sin desvelaros por qué esta cosa se titula «El libro de Jade». Resulta que Jade era la madre loba de Bella Mary Sue Eileen Aileen. Bien, pues esta señora le dejó a su hija un diario escrito a mano que Aileen encuentra y lee. Que ¿qué hay en el diario? Me alegra tanto que me hagáis esa pregunta. El susodicho diario está específicamente dirigido a Aileen, y narra nada más y nada menos que la descripción pormenorizada de los encuentros sexuales de Jade con Thor (el vampiro padre de Aileen), que también violó a la que después sería su mujer en su primer encuentro, sin que ello dificultase en lo más mínimo que ambos cayeran profundamente enamorados el uno del otro. [Cardo: en lugar de «How I met your mother», esto es «How I fucked your mother». Ortiga: Bueno, y también where, when... Zarza: why... why not.]

Épico.

No sé de qué va Panteras y, francamente, no quiero saberlo.

Se acabó.