Javieradas varias.

Hola hierbajos. Hace apenas un mes me ocupé de alabar el virtuosismo literario de Javier Marías, sobradamente apreciable en su intento de novela Los enamoramientos. Si no leísteis mi panegírico en su momento (¿en serio? oh, herís mis sentimientos) podéis encontrar aquí la entrada en cuestión. En ella os prometí una lista de javieradas (regalándoos un avance de la misma). Y heme aquí hoy cumpliendo lo prometido (soy una mala hierba, pero una tiene su código de honor… al que puede decidir ceñirse o ignorar según el día. Por suerte o por desgracia para vosotros, hoy es el día de “lo prometido es deuda”).

Por internet pululan varias listas hechas por gente ociosa (como una servidora) que se someten voluntariamente a la tortura de leer las obras de Marías para recopilar material y compartirlo con el mundo. Si buscáis con Google encontraréis perlas literarias para rato sin necesidad de pasar por el trauma de leeros vosotros mismos los libros al completo. Yo sólo leí Los enamoramientos y tuve más que suficiente. Ahora me contento con aprovecharme del trabajo de los demás y buscar recopilaciones de citas (y, ocasionalmente, acercarme a la biblioteca más cercana y abrir un libro de este caballero por una hoja al azar: diversión asegurada).

He aquí algunas de mis extractos favoritos:


Habla de una “chaqueta pervertida.” Round 1: El ataque de las vestimentas lujuriosas.

Para completar, también tenemos un “lecho abusado”. Y el pobre lecho se fue al llorar en silencio a una esquina. (La culpable, obviamente, fue la chaqueta)

“...y a las diez, cuando volvía a sospechar de los matorrales...” Si es que estos vegetales no son de fiar.

Una mujer con la que acaba de casarse es “la mujer recién contraída.” Ahora me entero de que son las mujeres quienes se contraen, y no los matrimonios. ¿Y qué me dicen entonces de la mujer que se acaba de separar? ¿Es la mujer recién dilatada?(Brrrr) ¿O cómo va esto?

“...como si sentarse ahí [en el taburete de la barra] fuese un signo de juvenilismo”. Juvenilismo dice el académico de la lengua. Con un par.

“…si aquel hombre o médico”. Por favor, indique su sexo marcando la casilla correspondiente. A.Masculino. B. Femenino. C. Médico.

“Clare Bayes me veía a contraluz. Con la otra mano fumaba”. Es decir, que la tal Clare tiene la mano de ver y la mano de fumar. (Obviamente, Clare es el hombre blanco del laberinto del fauno, como ya os mostré en mi anterior entrada.)

Saludemos todos a Clare.


“Clare encendió un cigarrillo nuevo”. No un nuevo cigarrillo, no. Un cigarrillo nuevo. Es decir, lo contrario a un cigarrillo de segunda mano. Una tía de posibles la Clare ésta.

“...los matorrales se movían hacia las nueve de la noche”. De nuevo, los matorrales sospechosos, esta vez surcando el espacio-tiempo.

“...cuando le sigue el silencio de la vida adulta, o quizá es masculina”. O quizá de un médico. Who knows.

“El lunes, sin embargo, cuando habíamos regresado del trabajo por la mañana, al llegar a casa por la tarde...” Bucle espaciotemporal en acción.

La espalda respiraba “con prisa o apuro o susto o era nocturna”. Esta es difícil. Ehhhh…. Creo que va a ser la opción D. Nocturna. Me gustan las espaldas nocturnas. Son mucho mejores que las espaldas diurnas.

“...la película pasaba sin su sonido en silencio...” Nunca lo hubiera imaginado.

“…espantado de mí mismo y mi efecto”. Lo comprendo, a mí también me espantas tú mismo y tus efectos.

“Antes de que ellos hubiesen comprendido la materialidad del hombre con gabardina”. Como para comprender algo. Yo voto por un fantasma jugando al despiste. 

“…igual que un mes antes, o no igual”. ¿? ¿Conato de parodia hamletiana?… El narrador está tan confundido que se hiere a sí mismo.

“Era muy joven y por tanto no elegante”. Deducción irrebatible donde las haya.

Podrá gozar en breves momentos del descanso eterno.
Por favor,
sea respetuoso y considerado..
No perturbe el sueño de los demás.

“Se murió en seguida, sin aviso, de golpe, a lo mejor para no despertarme”. Eso sería. Qué bien que todavía queden moribundos considerados, comprometidos con tu descanso.

Los estudiantes se preparan para salir “en cuanto haya certeza de que la noche ha llegado”. Es muy importante, a la hora de irse de parranda, estar 100% seguros de que es 100% de noche. De lo contrario, las consecuencias podrían ser catastróficas.

-¿Tío, salimos o no salimos?’
-¿Pero estás seguro de que es de noche?¿Total nocturnidad?¿Con certeza?’
-¡Yo qué sé, pues sí… está así como oscuro…
-¿HE DICHO QUE SI CON CERTEZA?’ ¡Trae el nocturnómetro!

*Inciso: Posible continuación de la dramatización (en la que todo cobra sentido):

-Ja,ja,ja. ¡Te mentí, ingenuo! Son las siete de la tarde y aún luce el sol. ¡Muere al fin estúpido vampiro!¡Muere! Muer…
-…
-¿Por qué cojones estás brillando?

*Fin del inciso esporádico que narra la hipotética y triste derrota de un desactualizado Van Helsing, poco adaptado a estos nuestros tiempos modernos.*


Esto con Drácula no pasaba.

(Voy a tomarme mi mediación.)



*Atención: el siguiente texto, profundamente metafísico y filosófico, puede herir la sensibilidad de cualquier persona con un mínimo de buen sentido y/o propensión a sentir vergüenza ajena. Léanlo bajo su responsabilidad:

“¿Tengo la polla en su boca o ella tiene su boca en ella, puesto que ha sido su boca la que ha venido a encontrarla?” Duda metafísica nº1. (...) “Tengo la polla dentro de su boca, pensé al tenerla”. Nuevo pensamiento filosófico. “Ahora no bebe ni fuma ni mastica ni ríe ni dice nada, porque tiene mi polla en la boca, y sólo eso cabe. Yo tampoco hablo, pero no estoy distraído, sino que estoy pensando.” (..) “Con ella no echo en falta lo que siempre hecho en falta cuando me acuesto con Clare: que la polla tenga ojo.” No me siento capaz de comentar esto, pero nadie me negará que es un fragmento digno de preservar para la posterioridad. 
Por cierto, si mal no recuerdo, a Clare no le faltaban ojos, precisamente. ¿No se supone que hasta tenía uno en la mano? Aclárate.

“...a la mañana siguiente [...] su cuerpo volvería a ser corpóreo”. Menos mal.

"...como si la mujer hubiese visto a alguien, “tal vez a mí con mi taxi a la espalda” Un tío forzudo.

“...un individuo chato, o era efecto de las gafas negras un poco grandes”.Las gafas grandes. Seguro. Es un principio de óptica básico que las gafas grandes engordan.

“...y es insoportable que nos crean vivos si nos hemos muerto”. Sí. Algunos muertos no pueden soportarlo y se matan otra vez, para dejarlo claro.

Pobres hobbits,
no les culpéis por ser lentos cumpliendo su cometido.
Tienen que lidiar con un handicap importante:
¡están descalzos!

“Estaba descalzo y de este modo no se puede actuar ni decidir nada”. Ahhhhhh… Ahora lo veo claro, eso explica mi improductividad hogareña. La clave está en los zapatos.
Excusas para procrastinar. Nº1: Eh, no es que sea vaga o indecisa, es que estoy descalza. Y así no se puede hacer nada.

“...prefirió incorporarse -es difícil comunicar una muerte tumbado”. Y ya descalzo ni te cuento.

“Sólo la gabardina podía ser suya porque al verla con más luz y de cerca vi que no era gabardina”. (!!)WTF? Sólo este pensamiento deductivo podía ser tuyo, porque al analizarlo con más detenimiento, vi que no era pensamiento en absoluto.



“Deán aún tenía energía y ánimo para comer sentado”. Buf, un chico voluntarioso.

Creo que aún tengo fuerzas para cambiar de canal.
Haré el esfuerzo y pulsaré el botón...
Buf,  ya está, qué agotamiento.
Me merezco un trago de cerveza... aunque no sé si
tendré energía suficiente para levantar la botella.
Estar sentado consume tanto...

“Mi edad de entonces fue siendo otra...Y eso no dependía de mis quince años, sino que lo digo ahora”. Sin palabras.

“algunos amantes se estarían despidiendo, el uno abusado y el otro intacto”. Y luego nos quejamos de las 50 sombras de Grey...

“...a la que fue aún más niña pero mucho mayor más tarde”. Costumbre rara ésta de las niñas que, más tarde, son mayores. Peter Pan no lo aprobaría.

“Un golpe mortal, fulminante, del que no se enteró mi autobús”. Poco espabilado tu autobús.

“Los fallidos avances que había hecho”. ¿En qué quedamos? ¿Hizo avances o no?

“El día que no estuvimos juntos ya no habremos estado juntos.” Incomprensible.

Se habla de las "incondicionales botas" de un personaje. Porque, ya sabéis, son sus mayores fans: le hacen la ola cuando va a vestirse, le apoyan en todo momento y siempre tienen unas palabras de ánimo para él. Está visto que a Marías le va realmente lo de los objetos antropomórficos.

En la misma línea, tenemos unos "pantalones patrióticos". Con esto, aclaro, quiere decir que se confeccionaron en España, no que sean rojos y amarillos o que vengan con sonido integrado, de manera que si pulsas un botón situado en el bolsillo izquierdo suene el himno español.

Porque algunos grumos son sencillamente irresistibles...
Enfermeras con grumos...
¡Alzaos orgullosas!

“Éstas [las medias] recordaban a las de las enfermeras con grumos”. Condición cutánea muy seria y cada vez más extendida entre el personal médico. Estudios recientes han demostrado que los grumos afectan al 43% de enfermeras (y al 87% del cola cao mal removido en leche fría).


“Estaba inmóvil, luego no cojeaba”. El dominio de la tautología que demuestra con esta frase me tiene epatada. Para el futuro, espero disfrutar de giros un poco más innovadores, digamos, algo como "Estaba inmóvil, luego no hacía parapente" o "Estaba inmóvil, luego no bailaba reggaeton"

“Si no hubiese nacido nunca nadie, tampoco habría muerto nunca nadie"

Os dejo con esta revelación filosófica. Intentad que no os duela mucho la cabeza (sé que es una idea compleja pero, si os esforzáis, estoy segura de que podréis apreciar la profundidad de la reflexión en todos sus matices).