Donde la literatura y la maldad se toman un té

viernes, 22 de agosto de 2014

Sharknado

Imaginad que un huracán atrae a miles de tiburones hacia la costa californiana. Y que en el seno del huracán comienzan a formarse tornados. Y que los tornados succionan esos miles y miles de tiburones, que enloquecen como las malas bestias que son y empiezan a atacar a los californianos por tierra, mar y aire (y alcantarillas). Lo sé, estaríais dispuestos a vender un riñón por saber qué pasa después, y cómo un aguerrido surfista consigue salvar a toda la ciudad de esta amenaza. Bueno, pues mantened vuestro riñón en su sitio, porque Asylum ha conseguido resolver el misterio con un presupuesto que se acerca más al de vender una uña: gracias a esta productora y al siempre respetable canal Syfy llega a nuestros televisores (y a las Jornadas Arcoiris)…¡Sharknado! Bueno, y como van justos de presupuesto (pero sobrados de ideas), ya tenían comprados los tiburones de goma y nuestra sed de sangre y chorradas es insaciable…¡Sharknado, the second one!

Lo mejor de sharknado, y lo que le ha hecho conquistar el corazón de miles y miles de espectadores, es que todo el realismo que le falta a la película lo tienen sus expectativas: es una película esperpéntica que se ríe de sí misma, y que de paso hace desternillarse al público. Algo así como las universitarias estadounidenses que están financiándose los estudios escribiendo sobre porno con dinosaurios.
Sé que todos esos confusos términos meteorológicos de la sinopsis pueden intimidar a cualquiera así que empecemos por el principio…Coco, ¿Qué diferencia hay entre un huracán, un tornado y un sharknado?


HURACANES
TORNADOS
SHARKNADOS
Se originan en océanos con temperaturas superiores a 26,5ºC. Es imposible ver nacer un huracán sobre tierra.
Los tornados siempre se producirán en tierra o en lugares costeros cercanos a la tierra, por convergencia de una masa calidad y húmeda con otra fría y seca.
Se originan cuando un tornado succiona tiburones del océano. Fuck yeah.
Su vida es de unos pocos días a algunas semanas.
Su vida es de unos pocos minutos a, en casos excepcionales, algunas horas.
Su vida es la justa y necesaria hasta que el héroe tira una bomba en el centro exacto de la tormenta.
Se forman en la Zona de Convergencia Intertropical, que abarca entre los 5 y los 20 grados. 
Se forman en las grandes llanuras de las latitudes medias de nuestro planeta (entre los 20 y los 50 grados de latitud).
Se forman allí dónde va Fin Shepard, que para algo es el prota.
La velocidad de viento oscila entre los 120 y 240 km/h.
La velocidad de los vientos puede sobrepasar los 500 km/h.
La velocidad, sobre todo, oscila. Pueden bombardear tiburones y derrumbar edificios, pero una mujer puede batear un tiburón impulsado por estos vientos y lanzarlo en dirección contraria. Son un fenómeno cuántico.
El diámetro varía entre 500 y 1800 kilómetros.
Diámetro de apenas 250 metros.

 
 



Y ahora que ya tenéis la base científica necesaria, por favor, ved este vídeo que resume perfectamente la película en 2 minutos para que podamos seguir riéndonos juntos [SPOILER? No sé, tampoco es que haya mucho argumento que spoilear…y aunque te hayan chivado el final…¡tiburones + tornados! ¿De verdad vas a perdértelo? ]:



Bueno, como algunos de los más antiguos moradores del jardín ya sabréis, mi papel en el blog es un misterio (también para mí) porque, a diferencia de las demás malas hierbas, entiendo más bien poquito de literatura. Creo que soy esa amiga que hace apuntes repelentes (en mi caso, generalmente de temas médicos) y que da ánimos al resto (en plan mascota del equipo). Sep, acabo de darme cuenta de que soy la Steve Urkel del jardín. Así que no esperéis sesudos análisis de núcleos, personajes y demás. Tampoco estoy muy segura de que sharknado los tenga. Voy a pasar directamente a mis puntos favoritos y las lecciones aprendidas.

PUNTAZOS:
1-    Las absurdas escenas de las muertes causadas por tiburones


Creo que no se puede ser más gore.

2-    Las absurdas escenas de las muertes que no tienen nada que ver con tiburones



Simplemente, es difícil subir escaleras cuando te persigue un tiburón ¿vale?



Es de recalcar que, justo antes de ser aplastado, el personaje comenta que su madre siempre le decía que Los Ángeles “terminaría por matarle”.

3-    La anatomía de los tiburones

Tiburones en National Geographic 






vs



Tiburones en Sharknado


De los creadores de “En la tripa del buey que se mueve” llega “Sharknado”, en la que los personajes permanecen enteros y vivos en el interior de los tiburones a la espera de que Fin los rescate con su motosierra.

4-    La profundidad de los personajes
Traumas infantiles, celos entre hermanos, problemas de autoestima, miedo al abandono, complejo de héroe… ni Tolstoi, oiga. Como ya tienes bastantes sustos con los tiburones saltando desde las alcantarillas, los personajes tienen la deferencia de no sorprenderte. Está todo pensado.

5-    La solución a los sharknados
Como el sharknado se ha formado por convergencia de aire frío y caliente, una bomba en su centro exacto hará que se equilibren las fuerzas y el aire dejará de girar. Lo trágico es que, si fallan, les despedazará. Como ya os he dicho, son un fenómeno cuántico. Por si la explicación de por sí no fuese ya surrealista, su realización es aún mejor: ¿Complicados cálculos para hallar el centro exacto y equipo de precisión para arrojar la bomba? ¡Chorradas! ¡Esto es sharknado! ¡Arrojan una bomba casera a ojímetro desde un helicóptero y punto! Encantador.

5-    Fenómenos cuánticos, fenómenos cuánticos everywhere
La mecánica newtoniana es simplemente demasiado aburrida para sharknado. Por eso, rompen constantemente nuestra realidad compartida, encorsetada en ideas obsoletas como que las longitudes son constantes y otras mamarrachadas. 
Un tiburón se come a una pobre rubia incauta y es justo un par de palmos más largo que la altura de la rubia, para que la susodicha pavisosa quepa por poquito (os remito al punto de la anatomía de los tiburones) y la escena quede espectacular. Como saben que somos amantes de los tiburonazos (Si no, ¿por qué narices estaríamos viendo esto?), nos vuelven a poner la escena con la cámara detrás de la chica y entonces el tiburón (el mismo de antes, no os perdáis) es justo un par de palmos más ancho que la altura de la rubia, por conveniencias de la estética y demás. ¿Problem?

Cuando en sharknado 2 a April (la mujer de Fin) el tiburón le arranca un brazo por encima del codo, por algún fenómeno cuántico que se escapa a nuestras cavernícolas mentes, el muñón le queda prácticamente a la altura de la otra mano: 
Pues sí, he recuperado el antebrazo mágicamente. En parte por acercaros la cuántica, y en parte porque así con vendarme la mano ya valía. Ahorro y docencia: sólo en Sharknado.

Lo mejor es que April se ata una sierra de calar al muñón y se pone a filetear tiburones a diestra y siniestra (sobre todo siniestra). Con esta arte marcial recién inventada (lo sé, el acervo cultural de esta película es infinito), April rescata a Fin, que a continuación saca del interior del tiburón que mutiló a April (como veis, el mundo es un pañuelo, miles de tiburones lloviendo sobre la ciudad y resulta que justo ese vuelve al final de la peli, muy oportuno, Bruno) el miembro amputado (codo y antebrazo incluidos, en este momento ya le contamos 3 codos a April), le quita el anillo de compromiso a la mano y le pide matrimonio a su mujer (es que se habían divorciado, pero claro, tanta tragedia une) Si no lloras en esta escena (lágrimas de risa, ternura o asombro, eso ya es cosa tuya) sencillamente no tienes alma. He dicho.

Ah, y por supuesto, cualquier escena gore es susceptible de ser reproducida a cámara lenta, para mayor goce y disfrute del telespectador. De nada.

LECCIONES APRENDIDAS:

Algún despistado podría dejarse deslumbrar por los espectaculares efectos especiales y perderse las valiosas moralejas que nos enseña esta obra maestra. No os preocupéis, que ya os las recopilo yo:

- Respeta los valores familiares... o morirás
Si algo nos enseña Sharknado (y su secuela) es que, si te interpones en un matrimonio, tu esperanza de vida se ve recortada drásticamente. El 3º en discordia siempre acaba siendo pasto de tiburones. Así que, si hay algún(a) crápula entre los lectores, queda avisado: antes de romper un hogar, piensa que podrían empezar a llover tiburones en cualquier momento. Y devorarte, por mala pécora.

¿A que ya no te parecen tan apetitosas las mujeres casadas?


- Sé amable...o morirás
¿Ese petardo que no deja de dar el coñazo a la azafata? ¡Tiburonazo! ¿Ese baboso que da la lata a la guapa de turno? ¡Tiburonazo! ¿Ese personaje que, sin motivo aparente, se comporta como un gilipollas? Pues sí que había un motivo...¡Alguien tenía que recibir el próximo tiburonazo!



 - Si quieres algo bien hecho, hazlo tú mismo...o morirás
Cuando deciden que la solución al sharknado es lanzar una bomba a su centro exacto, confían en el hijo de Fin, Matt, que está en la escuela de pilotos. El caso es que Matt está con todos sus compañeros cuando le encuentran, pero deciden que a la peligrosa misión le acompañará Nova, camarera en el bar de Fin. ¿Por qué? Pues porque es parte del equipo, y los otros no. Y punto.
¿Por qué esta desconfianza de todos los que no forman parte del círculo íntimo del protagonista? Sus razones tiene. En Sharknado 2, Fin pide que el ejército prepare helicópteros (conocidos por su estabilidad en tormenta) y bombas incendiarias. Pero las autoridades pasan y le toca encargarse a él. Lo dicho, esto es un DIY o muere. 

- Agua pasada no mueve molino, mejor no mires al pasado...o morirás
Como bravos guerreros que son, los personajes de sharknado no piensan jamás en los caídos. Y con esto quiero decir que ni preguntan por ellos. Si en la escena anterior estaba y ahora no, pues será que se ha muerto. Mejor no darle más vueltas. 

Asimismo, cuando a April un tiburón le arranca una mano, Fin no deja de responder a todo el que pregunta que ella está perfectamente, que no se preocupen, que está en el hospital pero que no es nada grave.  ¡Ha perdido una mano! Sí, pero sigue viva. Mejor no andar dando el coñazo a la gente con tus historias (porque, ya sabes, dar el coñazo en sharknado es un deporte de riesgo...riesgo de tiburonazo)

El único personaje por el que se pregunta es por Nova, que es devorada por un tiburón mientras lanzaba bombas al centro de los sharknados. Pero no os engañéis, esto es sólo porque es la única que será posteriormente rescatada por Fin, que la saca del tiburón motosierra en ristre (una especie de versión gore del cazador y la abuela de caperucita), y había que irnos preparando para que admirásemos aun más al prota.

Bueno, voy a ir terminando la entrada ya porque sé que ahora lo único que queréis es hacer palomitas y empezar a ver esta obra maestra del cine moderno. Mientras se hacen las palomitas en el micro, comentadme: ¿de muchas a muchísimas, cuántas ganas tenéis ahora de ver llover tiburones sobre Los Ángeles? Con tanta enseñanza moral, ¿cuándo creéis que deberíamos empezar una iniciativa en change.org para proponer esta peli para la clase de ética en los coles? Y, por supuesto, os inivito a compartir vuestra sabiduría. ¿Conocéis alguna otra peli de este maravilloso género que es el de desastre de serie B que esté a la altura de Sharknado?

26 comentarios :

  1. Yo conozco una película que si bien no está a la altura, sería la versión terrestre, rural y más macabra de este film.

    Ovejas Asesinas.

    Y ya en serio.

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  2. Qué maravilla. Creo que antes de verla me echaré guindilla en los ojos para disfrutar el doble :D

    http://37.media.tumblr.com/tumblr_mbwnfkclne1qb0im5o6_500.gif

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    1. Haz lo que quieras pero...todo el mundo sabe que a los tiburones les atrae la sangre. Y que cualquier lugar es susceptible de ser atacado por un sharknado. Yo que tú, antes de sacar las guindillas, comprobaría que no hay ningún aguerrido surfista- héroe potencial a mi alrededor...no vaya a ser que la liemos.

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  3. Sharknado es sin duda una obra del séptimo arte y le deberían estar lloviendo premios :), a mi la primera me gusto, pero cuando confirmaron la secuela contaba hasta los días para verla XD. Creo que tocaste todos los puntos importantes de las películas, con excepción de que April tuvo a Matt cuando tenía como 7 años, porque ella ni de chiste tiene 40 y él ni en broma tiene menos de 30.

    Y como recomendación, una de mis favoritas del género es Planet Terror de Robert Rodríguez, que unta serie B y zombies... ah! y también la noruega Dod Sno.

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    1. Todavía más cuántica...recuerda, el tiempo es relativo. Sharknado ataca de nuevo.

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  4. En el comentario anterior es *junta* serie B y zombies.

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  5. Qmmt con la rubia que baja por las escaleras bailándole los pechos, jajajaja
    Y con todo lo demás, por dios, como la mujer de los dos codos.
    Al final te dan ganas de llorar ante semejante esperpento.
    Por otra parte, te ha quedado una reseña muy científica y maja, Cardo, ¡enhorabuena!

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  6. Perdón, no reseña, sino comentario razonado.;)

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  7. XD Si quieres dejar a alguien ciego esta película es perfecta.Yo no lo veo ni aunque me paguen...o si, depende de la cantidad.

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    1. Es verdad que pagarte no te pagan, pero, al ser estrenos de televisión, son toda una tentación porque...it's freeeeeee!

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  8. Gracias por compartir otras grandes obras :) A cambio, os hago saber que, antes de elaborar esta joyita (que, obviamente, es el producto de todo un proceso de perfeccionamiento previo), Asylum trajo a nuestras pantallas (o al menos a todas aquellas con syfy, esto no es como el cine, el enemigo está en casa) "Tiburón fantasma" y "El ataque del tiburón de dos cabezas". No os puedo decir nada más, más que nada porque ya sólo los títulos la dejan a una sin palabras

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  9. Bueno, Cardo, ya sabes lo que dicen: dos cabezas matan más que una. Así que lo del tiburón bicéfalo tiene mucho sentido. Por otro lado, me admira comprobar que la obsesión de Asylum con los tiburones supera incluso a la mía cuando tenía seis años. Es entrañable.

    Por cierto, me mata aquello de "la velocidad, sobre todo, oscila" XDD Qué grande.

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  10. Pues yo soy fan sobre todo de la moraleja *-* Sé buena persona... o ¡¡MUERE!! MUAHAHAHA ^^

    Soy tan feliz.

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    1. Bah, total, si vamos a morir igualmente...
      Yo con lo que me quedo es con el rigor científico de la película, cosa que Cardo (has sido tú la autora de esta entrada, ¿no?) resume perfectamente en el cuadro y en las imágenes que ha puesto.

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  11. Al final la conclusión que sacamos de aquí, es que como película de terror es una puta mierda, pero como peli de comedia está claro que tiene futuro. ¿Scary movie?, ¿que mierda es esa?, ponerme Sharknado, eso sí es sentido del humor. Yo le daría un 10/10, se lo merece, claro que sí. El directo de la película es un genio del séptimo arte.

    Saludos hiervas, yo me voy corriendo a recomendarla a todo el mundo.

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  12. A ver, en este caso no es una peli que pretenda ser seria, es de serie B como bien apunta la entrada y además con unas cuantas celebrities que se apuntaron a la fiesta LOL

    Yo no la he visto porque es un poco puaj para mi con tanto gore :S

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  13. Puedo decir, sin miedo a equivocarme, que es la peor película que he "visto". Aunque no la terminé de ver. El porqué es evidente.

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  14. ¿Habéis visto esa película que va de un tío que quiere matar a otro CON UNA CUCHARA? Creo que se llamaba algo así como "El asesino horriblemente lento con el arma terriblementr inútil".

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  15. xDDDDDDDDDDDD

    Ojo, las cucharas son terriblemente mortíferas o.o Puedes preguntarle a Zarza.

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  16. Oh, Ortiga. Ya sabes que no acostumbro a divulgar secretos sobre mi orden.

    Sólo diré una cosa. Si os vierais en la tesitura de hallaros en un callejón sin salida, y vierais que por un lado se acerca un hombre apuntándoos con una pistola y, por el otro, un hombre empuñando una cuchara, elegid siempre enfrentaros al de la pistola. Porque si un hombre lleva una pistola cabe la posibilidad de que no sepa usarla, y simplemente la haya obtenido para contar con la protección de un arma. Pero el hombre que elige como arma una cuchara, tened por seguro que sabe usarla.

    DUN DUN DUUUUUUNNNN

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    1. Cuando vi el tráiler, casi muero con el momento en el que el protagonista aparece desayunando. Podemos ver que mueve el azúcar del café CON UN TENEDOR. Es que todo es muy surrealista.
      En realidad, aunque no lo parezca, hay que tener cuidado con las cucharas, no solo con los cuchillos (que también tienen lo suyo). Es decir, nada es lo que parece ser... .-. O_O

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  17. Pues si ya con eso alucinasteis y creíais que no podían superar esto, ni tomates asesinos, ni asesinos con cucharas... Os presento...
    http://www.sensacine.com/noticias/cine/noticia-18523459/
    Sí, lo que veis. Tiburones nazis voladores. :D

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  18. Lo sé; es increíble. Para dejarnos sin palabras ^-^

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  19. No saben cómo me alegro de encontrar esta entrada. Soy re fan de Sharknado desde la primera, y me vi las dos secuelas y me encanta!! El ingenio de esta gente no tiene límites: actores malos, guión malo, diálogo malo, efectos malos... hasta mala edición!! Lo más gracioso de todo es que, al final de cada una, me dejaban pensando: "No sé cómo se las van a arreglar para superar esto". Y, de alguna manera, lo logran. Sólo por eso merecen un Óscar.

    Por otra parte, soy asidua de SyFy porque suelen pasar Star Trek y veo las propagandas de las películas que hacen:

    El tiburón de dos cabezas
    El tiburón de tres cabezas (parece que dos era poco)
    Tiburolancha
    Sharknado x 3
    El tiburón fantasma
    Los tentáculos de las Bermudas
    Robodrilo
    Megashark vs. Mechashark
    Megashark vs. Colossus (un mecha de la URSS)
    El tiburón zombie
    El tornado extraterrestre
    Una de avispas gigantes (no recuerdo el título)
    Lavalántula (que incluye un cameo de Finn!!!)

    Mi conclusión es la siguiente: para decidir qué es lo que van a filmar, los guionistas tienen un bol/maceta/balde/sombrero lleno de papelitos con nombres de monstruos/fenómenos meteorológicos/etc., y la tormenta de ideas consiste, básicamente, en sacar papelitos al azar y trabajar sobre la combinación: "Ok, a ver, esta vez nos toca un cocodrilo extraterrestre que lucha contra un robot fantasma" XD

    Nota 1: Ovejas Asesinas es LO MÁS
    Nota 2: Tengo en mi lista de pendientes una que se llama Iron Sky que, según me dijeron, trata sobre nazis que vienen de la Luna.

    La creatividad humana no tiene límites.

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