Sharknado

Imaginad que un huracán atrae a miles de tiburones hacia la costa californiana. Y que en el seno del huracán comienzan a formarse tornados. Y que los tornados succionan esos miles y miles de tiburones, que enloquecen como las malas bestias que son y empiezan a atacar a los californianos por tierra, mar y aire (y alcantarillas). Lo sé, estaríais dispuestos a vender un riñón por saber qué pasa después, y cómo un aguerrido surfista consigue salvar a toda la ciudad de esta amenaza. Bueno, pues mantened vuestro riñón en su sitio, porque Asylum ha conseguido resolver el misterio con un presupuesto que se acerca más al de vender una uña: gracias a esta productora y al siempre respetable canal Syfy llega a nuestros televisores (y a las Jornadas Arcoiris)…¡Sharknado! Bueno, y como van justos de presupuesto (pero sobrados de ideas), ya tenían comprados los tiburones de goma y nuestra sed de sangre y chorradas es insaciable…¡Sharknado, the second one!

Lo mejor de sharknado, y lo que le ha hecho conquistar el corazón de miles y miles de espectadores, es que todo el realismo que le falta a la película lo tienen sus expectativas: es una película esperpéntica que se ríe de sí misma, y que de paso hace desternillarse al público. Algo así como las universitarias estadounidenses que están financiándose los estudios escribiendo sobre porno con dinosaurios.

Sé que todos esos confusos términos meteorológicos de la sinopsis pueden intimidar a cualquiera así que empecemos por el principio…Coco, ¿Qué diferencia hay entre un huracán, un tornado y un sharknado?

HURACANES	TORNADOS	SHARKNADOS
Se originan en océanos con temperaturas superiores a 26,5ºC. Es imposible ver nacer un huracán sobre tierra.	Los tornados siempre se producirán en tierra o en lugares costeros cercanos a la tierra, por convergencia de una masa calidad y húmeda con otra fría y seca.	Se originan cuando un tornado succiona tiburones del océano. Fuck yeah.
Su vida es de unos pocos días a algunas semanas.	Su vida es de unos pocos minutos a, en casos excepcionales, algunas horas.	Su vida es la justa y necesaria hasta que el héroe tira una bomba en el centro exacto de la tormenta.
Se forman en la Zona de Convergencia Intertropical, que abarca entre los 5 y los 20 grados.	Se forman en las grandes llanuras de las latitudes medias de nuestro planeta (entre los 20 y los 50 grados de latitud).	Se forman allí dónde va Fin Shepard, que para algo es el prota.
La velocidad de viento oscila entre los 120 y 240 km/h.	La velocidad de los vientos puede sobrepasar los 500 km/h.	La velocidad, sobre todo, oscila. Pueden bombardear tiburones y derrumbar edificios, pero una mujer puede batear un tiburón impulsado por estos vientos y lanzarlo en dirección contraria. Son un fenómeno cuántico.
El diámetro varía entre 500 y 1800 kilómetros.	Diámetro de apenas 250 metros.

 

Y ahora que ya tenéis la base científica necesaria, por favor, ved este vídeo que resume perfectamente la película en 2 minutos para que podamos seguir riéndonos juntos [SPOILER? No sé, tampoco es que haya mucho argumento que spoilear…y aunque te hayan chivado el final…¡tiburones + tornados! ¿De verdad vas a perdértelo? ]:

Bueno, como algunos de los más antiguos moradores del jardín ya sabréis, mi papel en el blog es un misterio (también para mí) porque, a diferencia de las demás malas hierbas, entiendo más bien poquito de literatura. Creo que soy esa amiga que hace apuntes repelentes (en mi caso, generalmente de temas médicos) y que da ánimos al resto (en plan mascota del equipo). Sep, acabo de darme cuenta de que soy la Steve Urkel del jardín. Así que no esperéis sesudos análisis de núcleos, personajes y demás. Tampoco estoy muy segura de que sharknado los tenga. Voy a pasar directamente a mis puntos favoritos y las lecciones aprendidas.

PUNTAZOS:

1-    Las absurdas escenas de las muertes causadas por tiburones

Creo que no se puede ser más gore.

2-    Las absurdas escenas de las muertes que no tienen nada que ver con tiburones

Simplemente, es difícil subir escaleras cuando te persigue un tiburón ¿vale?

Es de recalcar que, justo antes de ser aplastado, el personaje comenta que su madre siempre le decía que Los Ángeles “terminaría por matarle”.

3-    La anatomía de los tiburones

Tiburones en National Geographic 






vs



Tiburones en Sharknado

De los creadores de “En la tripa del buey que se mueve” llega “Sharknado”, en la que los personajes permanecen enteros y vivos en el interior de los tiburones a la espera de que Fin los rescate con su motosierra.

4-    La profundidad de los personajes

Traumas infantiles, celos entre hermanos, problemas de autoestima, miedo al abandono, complejo de héroe… ni Tolstoi, oiga. Como ya tienes bastantes sustos con los tiburones saltando desde las alcantarillas, los personajes tienen la deferencia de no sorprenderte. Está todo pensado.

5-    La solución a los sharknados

Como el sharknado se ha formado por convergencia de aire frío y caliente, una bomba en su centro exacto hará que se equilibren las fuerzas y el aire dejará de girar. Lo trágico es que, si fallan, les despedazará. Como ya os he dicho, son un fenómeno cuántico. Por si la explicación de por sí no fuese ya surrealista, su realización es aún mejor: ¿Complicados cálculos para hallar el centro exacto y equipo de precisión para arrojar la bomba? ¡Chorradas! ¡Esto es sharknado! ¡Arrojan una bomba casera a ojímetro desde un helicóptero y punto! Encantador.

5-    Fenómenos cuánticos, fenómenos cuánticos everywhere

La mecánica newtoniana es simplemente demasiado aburrida para sharknado. Por eso, rompen constantemente nuestra realidad compartida, encorsetada en ideas obsoletas como que las longitudes son constantes y otras mamarrachadas. 

Un tiburón se come a una pobre rubia incauta y es justo un par de palmos más largo que la altura de la rubia, para que la susodicha pavisosa quepa por poquito (os remito al punto de la anatomía de los tiburones) y la escena quede espectacular. Como saben que somos amantes de los tiburonazos (Si no, ¿por qué narices estaríamos viendo esto?), nos vuelven a poner la escena con la cámara detrás de la chica y entonces el tiburón (el mismo de antes, no os perdáis) es justo un par de palmos más ancho que la altura de la rubia, por conveniencias de la estética y demás. ¿Problem?

Cuando en sharknado 2 a April (la mujer de Fin) el tiburón le arranca un brazo por encima del codo, por algún fenómeno cuántico que se escapa a nuestras cavernícolas mentes, el muñón le queda prácticamente a la altura de la otra mano: 

Pues sí, he recuperado el antebrazo mágicamente. En parte por acercaros la cuántica, y en parte porque así con vendarme la mano ya valía. Ahorro y docencia: sólo en Sharknado.

Lo mejor es que April se ata una sierra de calar al muñón y se pone a filetear tiburones a diestra y siniestra (sobre todo siniestra). Con esta arte marcial recién inventada (lo sé, el acervo cultural de esta película es infinito), April rescata a Fin, que a continuación saca del interior del tiburón que mutiló a April (como veis, el mundo es un pañuelo, miles de tiburones lloviendo sobre la ciudad y resulta que justo ese vuelve al final de la peli, muy oportuno, Bruno) el miembro amputado (codo y antebrazo incluidos, en este momento ya le contamos 3 codos a April), le quita el anillo de compromiso a la mano y le pide matrimonio a su mujer (es que se habían divorciado, pero claro, tanta tragedia une) Si no lloras en esta escena (lágrimas de risa, ternura o asombro, eso ya es cosa tuya) sencillamente no tienes alma. He dicho.

Ah, y por supuesto, cualquier escena gore es susceptible de ser reproducida a cámara lenta, para mayor goce y disfrute del telespectador. De nada.

LECCIONES APRENDIDAS:

Algún despistado podría dejarse deslumbrar por los espectaculares efectos especiales y perderse las valiosas moralejas que nos enseña esta obra maestra. No os preocupéis, que ya os las recopilo yo:

- Respeta los valores familiares... o morirás

Si algo nos enseña Sharknado (y su secuela) es que, si te interpones en un matrimonio, tu esperanza de vida se ve recortada drásticamente. El 3º en discordia siempre acaba siendo pasto de tiburones. Así que, si hay algún(a) crápula entre los lectores, queda avisado: antes de romper un hogar, piensa que podrían empezar a llover tiburones en cualquier momento. Y devorarte, por mala pécora.

¿A que ya no te parecen tan apetitosas las mujeres casadas?

- Sé amable...o morirás

¿Ese petardo que no deja de dar el coñazo a la azafata? ¡Tiburonazo! ¿Ese baboso que da la lata a la guapa de turno? ¡Tiburonazo! ¿Ese personaje que, sin motivo aparente, se comporta como un gilipollas? Pues sí que había un motivo...¡Alguien tenía que recibir el próximo tiburonazo!

 - Si quieres algo bien hecho, hazlo tú mismo...o morirás

Cuando deciden que la solución al sharknado es lanzar una bomba a su centro exacto, confían en el hijo de Fin, Matt, que está en la escuela de pilotos. El caso es que Matt está con todos sus compañeros cuando le encuentran, pero deciden que a la peligrosa misión le acompañará Nova, camarera en el bar de Fin. ¿Por qué? Pues porque es parte del equipo, y los otros no. Y punto.

¿Por qué esta desconfianza de todos los que no forman parte del círculo íntimo del protagonista? Sus razones tiene. En Sharknado 2, Fin pide que el ejército prepare helicópteros (conocidos por su estabilidad en tormenta) y bombas incendiarias. Pero las autoridades pasan y le toca encargarse a él. Lo dicho, esto es un DIY o muere. 

- Agua pasada no mueve molino, mejor no mires al pasado...o morirás

Como bravos guerreros que son, los personajes de sharknado no piensan jamás en los caídos. Y con esto quiero decir que ni preguntan por ellos. Si en la escena anterior estaba y ahora no, pues será que se ha muerto. Mejor no darle más vueltas. 

Asimismo, cuando a April un tiburón le arranca una mano, Fin no deja de responder a todo el que pregunta que ella está perfectamente, que no se preocupen, que está en el hospital pero que no es nada grave.  ¡Ha perdido una mano! Sí, pero sigue viva. Mejor no andar dando el coñazo a la gente con tus historias (porque, ya sabes, dar el coñazo en sharknado es un deporte de riesgo...riesgo de tiburonazo)

El único personaje por el que se pregunta es por Nova, que es devorada por un tiburón mientras lanzaba bombas al centro de los sharknados. Pero no os engañéis, esto es sólo porque es la única que será posteriormente rescatada por Fin, que la saca del tiburón motosierra en ristre (una especie de versión gore del cazador y la abuela de caperucita), y había que irnos preparando para que admirásemos aun más al prota.

Bueno, voy a ir terminando la entrada ya porque sé que ahora lo único que queréis es hacer palomitas y empezar a ver esta obra maestra del cine moderno. Mientras se hacen las palomitas en el micro, comentadme: ¿de muchas a muchísimas, cuántas ganas tenéis ahora de ver llover tiburones sobre Los Ángeles? Con tanta enseñanza moral, ¿cuándo creéis que deberíamos empezar una iniciativa en change.org para proponer esta peli para la clase de ética en los coles? Y, por supuesto, os inivito a compartir vuestra sabiduría. ¿Conocéis alguna otra peli de este maravilloso género que es el de desastre de serie B que esté a la altura de Sharknado?